Peixeirada à portuguesa ou corrupção gastronómica?

Maxmen de Dezembro apresenta Maxgirls

A revista Maxmen para a edição de Dezembro achou por bem quadruplicar as protagonistas da edição de Natal e simultaneamente lançar no mercado mais um grupo de raparigas que juntam a arte de andar vestidas sem roupa à arte de guinchar tal como se de uma matança de porco se tratasse.
Provavelmente estou a exagerar e a ser injusto para a espécie suína, porque os porcos quando guincham fazem-no afinados o que não acontece com estas quatro meninas.
A Patrícia, a Sofia, a Ana e a Rita formam as Maxgirls, que são a mais recente girlsband nacional criada pela revista Maxmen com o intuito de promover a revista masculina, usando as Maxgirls para fazer as primeiras partes dos espectáculos do Zé Cabra e para actuar nos vários certames eróticos nacionais, no mercado de Santana e do Bulhão.

Patrícia, Sofia, Ana & Rita são a girlsband Maxgirls criada pela Maxmen

Maxgirls são as protagonistas da edição de Dezembro da Maxmen

"Tudo a nu" no universo feminista

Claro que não pá! Quando vemos uma mulher despida numa revista ou na televisão a primeira ideia que vem à cabeça dos homens é que ela dava uma boa dona de casa. Só de pensar nela a cozinhar em trajes menores ficam logo a pensar casar com a próxima capa da Playboy de Dezembro.

Uma mulher nua numa revista transmite uma ideia de segurança, tranquilidade e de uma potencial mãe exemplar. Algumas delas revelam até um potencial de amamentação muita acima da média. Pena é que os médicos não aconselhem comida de plástico aos bebés!

A maternidade é muito importante para os homens e no caso das mulheres que se despem esse é um factor a favor, até porque quando dão à luz os bebés também vêm nus. É uma característica da espécie. É lógico e natural! Os bebés saem às mães!

Numa perspectiva cultural oposta, se houvesse uma edição da Playboy para as tribos índias da Amazónia, que pautam por um indumentária semelhante à usada na Playboy, a protagonista da capa teria que estar vestida como se fosse passar uma fim-de-semana na Lapónia. Nas fotografias mais arrojadas a protagonista da edição indígena usaria apenas uma "Samarra" alentejana, umas galochas, umas meias de lã até ao pescoço, um gorro e um cachecol. Isso é que era ver os Xingus a bater sarapitolas atrás das árvores!

Mesmo as feministas mais conservadoras devem saber que se querem convencer os homens das suas ideias, a melhor maneira de o fazer é despirem-se.

Que belo Arsenal!

As àrvores morrem de pé mas o Planeta é redondo

Tendo em conta a fragilidade do novo Tratado e a ver pela forma como o nosso país trata as florestas, estou curioso para ver qual destas árvores é a primeira a cair.

Agressão verbal

Ancas de Shakira mudaram a vida dos adultos mas também vão mudar a das crianças

Se a Shakira apresentar a suas ideias abanando as ancas, até o Berlusconi lhe mete dinheiro no fio dental para dar às criancinhas!

Um Steward do rêguebi?

Elena Gomez na FHM de Dezembro

A edição da revista FHM do mês de Natal resolveu, tal como faço para contrariar na noite de consoada comendo tudo menos o que é tradicional, "desenjoar" os leitores de "moranguitas" e revelar aos portugueses o corpo da mulher que convenceu o jogador do Benfica Javi Garcia e dedicar-lhe um pouco do seu cartão de crédito.
Chama-se Elena Gomez e tem muitos argumentos para que a conta de Javi Garcia tenha bastante movimento.
Para além do mesmo elemento que movimenta na conta de Javi Garcia, o que convenceu Elena Gomez a posar para a edição de Dezembro da FHM foi protagonismo e gostar de se ver impressa em papel couché de 160grs.

Elena Gomez na capa da FHM de Dezembro

A namorada de Javi Garcia, Elena Gomez e os atributos que convenceram o jogador do Benfica

Tony Royster - Um baterista gigantesco

Talento Nato - II

Depois da publicação de alguns vídeos dedicados a crianças, que com tenra idade se comportam como músicos profissionais, o AHC resolveu criar mais uma rubrica a que chamou "Talento Nato", onde serão publicados vídeos de juniores até aos 14 anos, que sejam executantes de um qualquer instrumento musical de forma exemplar.
O participante de hoje é percussionista e tem 12 anos.
Senhores e senhoras, deliciem-se a fiquem de boca aberta com a actuação de Tony Royster.

Cleaning Gisele Bunchen

Photoshop Faces III

Joana Duarte na GQ de Dezembro

É escusado continuar a "bater no ceguinho" das carreiras que as participantes nos castings da série juvenil da TVI, tem como mais provável alcançar.
Joana Duarte foi mais uma das "Moranguitas" escolhidas pela GQ para ser capa da edição de Dezembro.
Para as revistas da especialidade este tipo de actrizes, ou lá o que são, enquadram-se no perfil de candidatas a despirem-se "ao preço da uva mijona". O deslumbramento pelo protagonismo e a esperança que este tipo de colaborações em revistas masculinas pode ser uma forma de "dar o salto" faz com que sejam alvos fáceis, baratos e preferenciais dos responsáveis pelas publicações. Enfim, mais do mesmo!

Joana Duarte na GQ de Dezembro

A "Moranguita" Joana Duarte é a protagonista da GQ de Dezembro

A prenda de Natal da GQ de Dezembro é Joana Duarte

Onde estão os mamilos?

Background VII

Era uma vez na américa...uma cambada de coxos malabaristas

Isto não vos faz lembrar o Vasco Santana a beber vinho duma parede?

Telas Humanas V

Perfil português

Há uns anos o perfil dos portugueses caracterizava-se por todas as famílias terem:

Um ex-militar do ultramar
Um retornado
Um emigrante
Um agente da pide
Um comunista
Uma doméstica


Agora o perfil é ligeiramente diferente, mas só ligeiramente, e todas as famílias têm:

Um gajo que não foi à tropa
Um gajo que está a trabalhar em Angola
Uma nora ou genro imigrante
Um/a amante do patrão
Um gajo que nunca votou
Uma gaja que já se despiu para uma revista masculina
Dois ou três desempregados

Chocolate Alemão

Heidi Klum em versão Seal

Heidi Klum is a Sweet German Chocolate

Nem a corromper somos bons!

O desemprego aumentou? Para mim está exactamente igual. Eu quero lá saber disso! Há coisas bem mais preocupantes!
Ao que perece - e isto é que é realmente preocupante - e segundo esta noticia, até numa das poucas coisas em que Portugal e os portugueses são dos melhores do mundo, estamos a perder qualidades.

É vergonhoso!

Tudo ao contrário

Há coisas que eu não consigo compreender. Criou-se a ideia generalizada que os homossexuais andam sempre à frente na moda, mas a ver pelos últimos tempos essa ideia estereotipada não corresponde à verdade.

Neste momento vocês devem estar a questionar-se sobre que raio vou eu dizer hoje. A verdade é que nem eu sei. Mas tendo em conta a luta dos homossexuais pela legalização do casamento entre pessoas do mesmo género, é impossível que os gays estejam na moda. O que está na moda é o divórcio, não é o casamento!


(Preparem-se que vem aí o comentário homofóbico)
Mas eles têm desculpa. Como estão sempre de costas ou de joelhos as coisas passam-lhes ao lado.
Outra coisa que me faz confusão é os homossexuais dizerem que não se conseguem fazer ouvir. Ora que novidade, com a boca sempre tapada como é que querem emitir sons?!

Lembrei-me disto porque tenho dois amigos em caminhos opostos. O primeiro é heterossexual e anda nos tribunais para se divorciar e o segundo é homossexual e anda nos tribunais para se casar. Como ambos os processos decorrem ao mesmo tempo, começo a desconfiar que o heterossexual se vai divorciar para casar com o homossexual.

Para lidar com os árbitros é preciso ter cabeça!

Suspensão da novela "Toda a verdade"

Toda a verdade - A suspensão

A novela "Toda a verdade" vai ser suspensa temporariamente enquanto o segredo de justiça me obrigar a manter em segredo (já tinha falado em segredo?), devido a 3450kg, segundo uma das partes envolvidas, ou 3520kg da outra parte, que deram à costa durante a tarde de hoje.
Sou o culpado, vou assumir toda a responsabilidade e consequências de um acto ponderado mas com muitos riscos.


Assim que me for permitido partilhar este acto que me deixará retido preventivamente, na melhor prisão do mundo, fá-lo-ei aqui.
Uma coisa vos digo, este tipo de criminalidade compensa!

A restante programação segue dentro da anormalidade.

Conduzir alcoolizado é ilegal mas...

Qual o guia ideal para uma concessionária de auto-estradas oferecer aos condutores portugueses?
Guia turístico? Guia de Segurança? Guia de Postos de Assistência?
Nada disso! O melhor é um guia das Tascas de Portugal.
Mas atenção! Se conduzir (nas auto-estradas) não be...deixe de pagar portagem.

Ai o Governo da república quer alterar a lei do financiamento da Madeira!? Fuck Them!

O outro lado do Fado

Diamantina - Um Fado agradável

Diamantina - A melancolia do preto e branco

Diamantina - De se lhe tirar o chapéu...e não so!

Toda a verdade

Parte III - Masturbação

Tal como referi no último episódio de "Toda a verdade" o episódio de hoje será dedicado à temática da aplicação das técnicas de artesanato na vida sexual.
Eu sou da opinião que a masturbação está para a vida sexual como o artesanato para a produção industrial, ou seja, é feito à mão, com carinho, ao nosso ritmo e em cada prática obtemos sempre um resultado diferente.

A masturbação divide-se em duas grandes e importantes práticas. A masturbação misantrópica e a masturbação assistida. Na primeira a solidão apodera-se do masturbador e na segunda alguém se apodera do masturbador que passa para segundo plano.

A masturbação misantrópica é também egoísta, egocentrista e narcisista, enquanto que a masturbação assistida é altruísta e imbuída num espírito de partilha. A masturbação assistida não deve ser levada ao extremo e a partilha deve ser controlada. Esta prática durante um concerto do Carlos do Carmo está posta de parte.

Todas as experiências, obviamente cientificas, realizadas por mim até hoje demonstram que a masturbação misantrópica é aquela que dá mais liberdade criativa ao acto. Durante essa prática cada um escolhe a quem pretende dedicar esse momento.

Byoncé é musa inspiradora para muitos trabalhos manuais

Pamela Anderson, Megan Fox, Beyoncé, Liliana Queiroz são as mais lembradas entre os jovens, ao passo que os políticos e intelectuais dedicam o seu trabalho manual a figuras como Odete Santos, a nova Ministra da educação ou a Paula Moura Pinheiro, e há até quem o faça dedicando-o ao Noddy, à Popota ou ao Avô Cantigas.

O Cenário também é bastante importante, pois não basta colocar a matéria-prima de fora, dar formação à mão-de-obra, e siga para Bingo. Tal como no artesanato é necessário "ter à mão" algumas fontes de inspiração.

Megan Fox - A raposa bissexual que inspira confiança entre artesãos sexuais mais jovens

Para os rebarbados, basta uma mosca esborrachada na parede, ou um numero de telemóvel escrito da porta da casa de banho da estação de serviço, mas os verdadeiros artesãos necessitam de materiais indispensáveis para que a obra resultante do "descamisar da maçaroca" não seja apenas o desperdiçar de mais uns milhões de possíveis Antónios, Franciscos, Constanças, Gustavos, Martins ou outros nomes da moda.

A envolvência é de extrema importância para o artesão sexual, sendo que estão excluídos como possíveis locais para a demonstração desta arte espaços ou ocasiões como a Assembleia da República - por afectarem negativamente a erecção - as opiniões de Marcelo Rebelo de Sousa - devido à presença de Maria Flor Pedroso - ou num espaço como a prisão de Vale de Judeus, por exponenciar um fenómeno, muito semelhante ao que se passa actualmente na China e, que assenta na produção manual em grandes quantidades, tornando-se numa industria.

Mas para homen.....pessoas como o Carlos Castro, "afagar o macaco" num estabelecimento prisional tem a componente positiva de exponenciar a possibilidade de ser violado em grupo, por detidos negros, infectados com doenças venéreas e com uma higiene muito duvidosa.

O verdadeiro artesão desenvolve técnicas que lhe permitem distinguir-se dos restantes "jogadores de bilhar de bolso". Da mesma forma que o Cristiano Ronaldo treina o remate com os dois pés, também o verdadeiro artesão sexual, vai desenvolvendo capacidades ambidextras que lhe irão permitir no futuro poder continuar a ser produtivo ao mesmo tempo que "bate uma sarapitola" enquanto assiste ao sorteio do Euromilhões ou ao Direito de Antena.

O "esgalhar de pessegueiro" de um artesão experiente e competente permite que este consiga ao mesmo tempo que "abana a cabeça ao palhaço", preencher a declaração de IRS, consultar o seu extracto bancário ou jogar Buzz.

A voz de Jorge Gabriel retarda a ejaculação

O preenchimento da declaração de IRS e a consulta do extracto bancário é aconselhado aos artesãos que sofrem de ejaculação precoce, ao passo que jogar Buzz na Playstation é aconselhável aos masturbadores assistidos, que assim podem dar atenção às suas companheiras/os ao mesmo tempo que respondem a mais uma questão colocada pelo Jorge Gabriel.
Neste caso aconselho o Buzz porque a voz do Jorge Gabriel será também uma forma de prolongar o trabalho manual.

Bem...muita mais haveria para dizer, mas como a minha mulher entretanto chega a casa e eu tenho umas peças de artesanato para acabar, despeço-me prometendo regressar na próxima segunda-feira com mais um episódio de "Toda a verdade", que será publicada apenas de segunda a sexta, visto que no local de trabalho tenho mais tempo para escrever estas palhaçadas. Toda a restante programação do Analfabeto seguirá dentro da anormalidade.

Bom fim-de-semana.

We Are The Funcionários Públicos - USA for coçar os testículos

Numa visita ao estaminé do Tóxico, deparei-me com esta pérola do humor musical. Não deixa de ser curioso que os funcionários da autarquia de Portimão, que na letra da música dizem que trabalham todo o dia, o que já por si tem um poder cómico impressionante, ainda arranjem tempo para gravar um vídeo digno de funcionários públicos no desemprego.

Não dou uma semana para que as televisões peguem neste vídeo e o transformem num exemplo de como motivar as pessoas a...não cantar e a evitar a função pública.
Não bastava terem drogado o Michael Jackson e ainda vêm agora os funcionários da autarquia de Portimão destruir uma música e letra da autoria do rei da pop. Neste momento, para além de estar a dar voltas no caixão, o Michael Jackson deve estar a fazer o Moonwalk na horizontal.

Não sei se a micose é generalizada, mas segundo um amigo que para além de ser funcionário público e não saber cantar, conseguiu ganhar um processo em tribunal alegando que a micose que o atormenta há 22 anos, e que nem o Cenesten resolveu, é uma doença profissional.
Já agora, e porque é importante fornecer informação importante, para as mulheres existe o Ginocanesten.

Agora, vão rapidamente lavar os ouvidos com aquelas borrachas que parecem as antigas buzinas dos peixeiros de bicicleta, e preparem-se para ouvir uma das mais bonitas obras públicas de Portugal...aliás, peço desculpa, por momentos esqueci-me que isto foi gravado no Allgarve, que apesar de ser território inglês, deve ter tido autorização para gravar com uma letra em português.

Prestem especial atenção à letra e digam lá se estes "coça-coça" não têm piada.



PS: Ainda estou a chorar "baba e ranho" com pena destes desgraçadinhos!
PS2: Onde está a pronúncia "Gaveto" ou o sotaque inglês?
PS3: A propósito desta música, quem quiser conhecer a demo que Michael Jackson produziu para convencer a editora a avançar com o projecto USA for África, clique aqui.

O corpo é que paga

Pela primeira vez na história de Portugal o espólio de um artista pop foi a leilão. A leilão no Centro Cultural de Belém estiveram 200 lotes de objectos pessoais de António Variações, com consentimento dos seus herdeiros que irão ficar com o grosso do valor final do leilão organizado pela P4.

Os mesmo herdeiros que o deserdaram, quando optou por um estilo de vida alternativo e muito diferente daquele que se vivia em Pilar, na freguesia de Fiscal, vão agora receber o dinheiro que os admiradores da arte de Variações valorizam e que merece reconhecimento nacional. Este mundo está feito destas coisas.



Ainda há uns anos atrás, a freguesia de Fiscal, que conheço bem por fazer parte do meu percurso anual até à Vila de Caldelas, onde António Variações trabalhou antes de vir para Lisboa, achou por bem homenagear o filho da terra - que outrora até a hipótese de ser expulso foi ponderada pela população - colocando um busto de António Variações, de autoria do desenhador, artesão e ceramista Arlindo Fagundes, numa espécie de rotunda ou cruzamento, no ano em que se assinalaram os 20 anos da morte do artista.

Portugal é um país maravilhoso mas há alguns portgueses que fazem dele motivo de vergonha.

Toda a verdade

Parte II

No episódio de hoje de "Toda a verdade" sobre o género sexual e multipolaridade do Analfabeto (eu), vou examinar miudamente todas as dicas fornecidas no post "De uma vez por todas vs huga-se que é chato!", com o intuito de esclarecer tudo sobre a questão do momento.

A questão do momento poderia ser o suicídio de Robert Enke, as tricas no parlamento, as trafulhices típicas do nosso Portugal, a subida do preço dos combustíveis, o pagamento de taxas na utilização do cartão de multibanco ou os trejeitos amaricados do João Baião. Mas não! A questão do momento, e que vai ser esclarecida é: Qual o meu género sexual?

Depois de muito pensar sobre isso e de reler os comentários e apostas dos meus leitores, cheguei à conclusão que nem eu sei. Mas penso que analisando cada uma das dicas que aqui publiquei anteriormente, poderei chegar a uma conclusão, ainda antes de começar a minha menstruação.

Vamos então analisar as dicas uma a uma.

A outra metade do meu contrato de casamento tem um vício que se chama Benfica.
Verdade. A minha mulher é fanática pelo Benfica. Só não é o Barbas devido à invenção dos produtos depilatórios!

A outra metade do meu contrato de casamento vai ao estádio da Luz sempre que possível.
Verdade. A minha mulher vai ver os jogos na Luz sempre que possivel. Não tem é sido possivel muitas vezes!

A outra metade do meu contrato de casamento tem alterações de humor quando o Benfica perde.
Verdade. Por receio de represálias não vou emitir qualquer comentário sobre o assunto.

A outra metade do meu contrato de casamento gosta de jogar matraquilhos.
Verdade. Joga muito bem à baliza a farta-se de marcar golos. Durante a década de 90, fizemos uma dupla de sucesso em algumas das melhores tascas da especialidade.

A outra metade do meu contrato de casamento jogou futebol federado.
Verdade. Jogou Futebol de Salão. O mesmo que Futsal mas com tabelas.

A outra metade do meu contrato de casamento tem uma barriga maior que o Fernando Mendes.
Verdade. Está gravida de oito meses e meio.

A outra metade do meu contrato de casamento é que conduz o automóvel quando vamos sair.
Verdade. Por questões de saúde estou impedido de conduzir. No diagnóstico médico vinha escrito Calão.

A outra metade do meu contrato de casamento tem saído mais à noite do que eu.
Verdade. Como estou debilitado, por questões de saúde, ela abusa. Chega a aparecer em casa ás 23.30. Uma vergonha! Com tanto gajo bêbado a partir das duas da manhã (sinónimo de apalpadelas e piropos de alto gabarito), aparece-me em casa antes da meia noite. Saiu-me cá um copinho de leite!

A outra metade do meu contrato de casamento só gosta de vinhos de qualidade.
Verdade. Raramente bebe, mas quando o faz só emborca "coisa boa".

A outra metade do meu contrato de casamento adora a textura das aguardentes velhas em copo de balão.
Verdade. Cada vez que eu me encharco naqueles balões gigantes de aguardente velha, ela diz que gosta da textura e da estética da aguardente a escorregar pelo copo de balão.

A outra metade do meu contrato de casamento tem noites em que chega a casa e vomita.
Verdade. Como já referi atrás, ela está gravidíssima.

A outra metade do meu contrato de casamento gosta de comer bem.
Verdade, verdadinha! Correm boatos que ela tem em casa um grande cozinheiro. Mas, como vocês sabem, há pessoas capazes de inventar tudo e mais alguma coisa!

A outra metade do meu contrato de casamento engordou nos últimos tempos.
Verdade. Relembro mais uma vez que está grávida que nem um Texugo.

A outra metade do meu contrato de casamento detesta as novelas da TVI.
Verdade. Tenho muito orgulho nela. Como desde muito cedo a habituei a levar com um taco de basebol no cachaço cada vez que fazia zaping pela TVI - por motivos meramente científicos tal como fazia Pavlov - com o passar do tempo e condicionada pelos reflexos condicionados, ela deixou de perder tempo a meter gelo e deixou-se das novelas da TVI.

Eu nunca carrego as coisas mais pesadas.
Verdade. Mais uma vez por questões de saúde. Lembram-se do diagnóstico? E como ela engordou por estar grávida, tem "caparro" suficiente para descarregar e arrumar duas toneladas de lenha de oliveira. E é se quer que eu esforce a minha coluna vertebral para acender a lareira com um isqueiro!

Eu passo os dias em casa.
Verdade. Estou de baixa. É preciso lembrar-vos novamente do terrível diagnóstico médico?

Eu é que cozinho.
Verdade. Gosto muito de cozinhar e assim já tenho argumentos para negociar os procedimentos relacionados com aspirar e limpar o pó.

Eu é que faço as compras nos supermercados.
Verdade. Só eu sei que ingredientes necessito para a preparação dos repastos diários e só desta maneira posso comprar e esconder 10 grades de minis para qualquer emergência.

Eu é que compro Evax diário Salva Slip mas também as minis.
Verdade. Apesar de, até hoje, nunca ter acertado no modelo de pensos, sou eu que os compro. Já as minis não têm nada que enganar...Sagres.

Ultimamente tenho tido "dores para adiar" o coito.
Verdade. Questões de saúde mais uma vez. Obviamente!

Com esse adiamento convenci a outra metade do meu contrato de casamento a contratar uma empregada de limpeza.
Verdade. Greve sexual sempre foi uma forma de reivindicar privilégios.

No sábado fui visitar uma amiga à maternidade.
Verdade. Infelizmente pelas razões erradas.

Anteontem li a revista Caras.
Verdade. Na sala de espera da consulta médica.

Ontem li a revista Evasões.
Verdade. Comprei e li as parangonas porque oferecia um DVD que me interessava.

Hoje vou ler a revista Tele-Culinária.
Verdade. Na "banca de jornais" do Sapo.

Amanhã vou ler a revista Pais & Filhos.
Verdade. Na "banca de jornais" do Sapo.

Depois de amanhã vou ler a revista Rotas & Destinos.
Verdade. Também oferece um DVD.

Hoje vou fazer um Bacalhau no forno com migas de broa, couve lombarda e batata a murro.
Verdade e com muito azeite. Podem comprovar no primeiro post da novela "Toda a verdade" sobre o Analfabeto.

Em resumo: Peço desculpa por desiludir as lésbicas e o Alberto, mas sou do género masculino, sou casado com um camionista que engravida, sou pai de 1,9 filhos, gosto de cozinhar e de "encharcar a vela" com tudo o que o meu palato não rejeita. Poderão ver algumas das minhas criações culinárias neste espaço, onde em parceria com dois alarves com origens no Ribatejo minifundiário e uma lambona alfacinha, partilhamos os prazeres da mesa.

Penso que a partir deste momento não há dúvidas sobre o meu género sexual.
Na melhor das hipóteses, podem questionar as minhas opções sexuais, mas para isso é necessário que eu regresse ao activo (salvo seja), e que depois da cesariana o hangar fique em condições para receber o Airbus A380. Ok, estou a exagerar, vá lá um boeing 737, ou um Cessna 172 Skywank. Pronto eu admito, é apenas um Aeromodelo rádio-comandado e a pilhas!

Ufa! Isto foi longo!

Não percam o próximo capítulo de "Toda a verdade", onde ficarão a saber tudo sobre a aplicação das técnicas de Artesanato na vida sexual do Analfabeto.

Trés Jolie

Angelina Jolie

Toda a verdade

Parte I

No seguimento da especulação em relação ao meu género sexual e ao tipo de pessoa que sou, o AHC inicia hoje uma série de posts dedicados à verdade por detrás do autor que assina como Analfabeto.
E tal com deve ser feito em todas as polémicas vou começar pelas questões prioritárias e mais importantes.
A primeira parte da verdade sobre o Analfabeto (eu) irá desvendar um dos maiores segredos deste blog. Alerto as pessoas mais sensíveis que o conteúdo que se segue é susceptivel de ferir a o âmago daqueles que mais facilmente podem ser melindrados.
Senhoras e senhores o AHC desvenda o resultado do Bacalhau no forno com migas de broa, couve lombarda e batata a murro. Eis o resultado.

Bacalhau no forno como migas de broa, couve lombarda e batata a murro

Robert Enke 1977 - 2009

Robert Enke, que aos 22 anos de idade assumiu a titularidade da baliza do Benfica, em substituição do insubstituível Michel Preud´Homme, e que de 1999 a 2002 garantiu a segurança das redes benfiquistas, morreu ontem colhido por um comboio numa passagem de nível, num incidente que as autoridades alemãs apontam ter ocorrido por suicídio do provável guardião da baliza da selecção alemã no mundial de 2010. Robert Enke, que se preparava para regressar aos relvados depois de recuperar de uma infecção, vivia ainda atormentado pelo falecimento em 2006 da sua filha Lara, de dois anos de idade, devido a problemas cardíacos.
Em 2008, por ocasião do Mundial de Futebol na Alemanha, o ex-guarda-redes do Benfica manifestou o desejo de terminar a carreira no Benfica.
Para a posteridade ficam as imagens de um dos melhores guarda-redes da actualidade.

Demi Moore - A executiva

Telas Humanas IV

De uma vez por todas vs huga-se que é chato!

Desde o inicio da odisseia analfabeta que tentei não trazer a este espaço qualquer referência familiar ou algo que sirva para me caracterizar de forma objectiva, mas como parece que o meu comentador mais fiel anda obcecado em traçar um perfil da minha pessoa - como poderão comprovar na caixa de comentários do post "A queda do Berliner Mauer e o crescimento de um curioso" - e principalmente se sou homem ou mulher, deixo aqui algumas dicas que poderão ajudar.

A outra metade do meu contrato de casamento tem um vício que se chama Benfica.
A outra metade do meu contrato de casamento vai ao estádio da Luz sempre que possível.
A outra metade do meu contrato de casamento tem alterações de humor quando o Benfica perde.
A outra metade do meu contrato de casamento gosta de jogar matraquilhos.
A outra metade do meu contrato de casamento jogou futebol federado.
A outra metade do meu contrato de casamento tem uma barriga maior que o Fernando Mendes.
A outra metade do meu contrato de casamento é que conduz o automóvel quando vamos sair.
A outra metade do meu contrato de casamento tem saído mais à noite do que eu.
A outra metade do meu contrato de casamento só gosta de vinhos de qualidade.
A outra metade do meu contrato de casamento adora a textura das aguardentes velhas em copo de balão.
A outra metade do meu contrato de casamento tem noites em que chega a casa e vomita.
A outra metade do meu contrato de casamento gosta de comer bem.
A outra metade do meu contrato de casamento engordou nos últimos tempos.
A outra metade do meu contrato de casamento detesta as novelas da TVI.
Eu nunca carrego as coisas mais pesadas.
Eu passo os dias em casa.
Eu é que cozinho.
Eu é que faço as compras nos supermercados.
Eu é que compro Evax diário Salva Slip mas também as minis.
Ultimamente tenho tido "dores para adiar" o coito.
Com esse adiamento convenci a outra metade do meu contrato de casamento a contratar uma empregada de limpeza.
No sábado fui visitar uma amiga à maternidade.
Anteontem li a revista Caras.
Ontem li a revista Evasões.
Hoje vou ler a revista Tele-Culinária.
Amanhã vou ler a revista Pais & Filhos.
Depois de amanhã vou ler a revista Rotas & Destinos.
Hoje vou fazer um Bacalhau no forno com migas de broa, couve lombarda e batata a murro.

Tirem as vossas conclusões.

Entrada por trás à AC Milan

Background VI

A queda do Berliner Mauer e o crescimento de um curioso

Já lá vão vinte anos desde que a queda de um muro que, na altura, eu não percebia se dividia um país ou uma cidade. Vi e revi as imagens da alegria com que os "alemães" destruíam o muro. O mediatismo desse acontecimento, que a ingenuidade da puberdade me fazia crer ser um acto de vandalismo, contrastava com a alegria, a Perestroika, Glasnost e um senhor de aparência pachorrenta com uma mancha na careca a quem chamavam comunista e que dava beijos a homens. Chamava-se Mikhail Gorbatchev e foi o responsável pelo final da guerra fria, ladeada pela queda do muro de Berlim.
Naquela época, mesmo em Portugal, todos os muros públicos eram ainda montras do pré e do pós 25 de Abril, com mensagens de união, anarquia, antifascismo, etc. Quem já nessa altura tinha idade para memorizar informação, para além do cubo mágico e dos walkmans, vai recordar-se dos muros pintados com mensagens de conteúdo politico. Aliás, para os que tem o privilégio de viver na província ainda é possivel encontrar em alguns sítios paredes e muros que três décadas depois ainda exibem as mensagens politicas a que me refiro.
Voltando ao muro de Berlim, as minhas dúvidas eram tantas que no ano seguinte resolvi abdicar da disciplina de francês e escolher alemão como terceira disciplina de línguas.


Durante dois anos o fascínio pela língua alemã e pela história de opressão associada a este/s país/es foi aumentando, exponenciado pelas boas notas sem grande sacrifício. Devido à competência da professora, que não se limitou a ensinar-nos a pedir cerveja, salsichas com couve lombarda ou chucrute, os dois anos da disciplina de alemão foram de aprendizagem da língua alemã mas também de história das ideias politicas e todos os acontecimentos politico-sociais que marcaram a Europa no século passado.
Quando um docente não se limita a debitar conteúdos e tem gosto em satisfazer a curiosidade dos alunos, as aulas deixam se ser uma seca e passam a ser as horas de aulas aguardadas com maior ansiedade. Foi graças a ela que aos 15 anos percebi o quão importante foi "o acto de vandalismo" que derrubou o muro de Berlim.

Com Sarkosy, Berlusconi e Medvedev é só putas e vi.....Vodka!

Ouve lá Berlusconi, é só isto? Não se bebe nada?

Vai um copinho?

São cinco Vodkas puros, porque este dois gajos não bebem!

Estes dois não me largam! Já não sei se hei-de ir para o Harém do Berlusconi ou se vou ter com Carla Bruni.
Então esses Vodkas pá?

Acho um piadão!

Já alguém viu um anúncio de televisão da Galp onde nos informam que entram em Lisboa diariamente veículos com 2 milhões de lugares vazios? Considero-o uma obra prima do "mandar areia para os olhos"!

Se rebobinarem o anúncio vão lembrar-se que nos informam que todos os carros que entram Lisboa dariam para transportar mais 2 milhões de pessoas, mas no final sugerem que andemos de comboio ao invés de tentarmos conseguir ter a lotação máxima do veículo, como forma de combate à informação que nos dão inicialmente. São tão bonzinhos os senhores da Galp!

Se querem poupar combustível não se esqueçam de abastecer o depósito para ganhar bilhetes de comboio.

Depois de nos informarem, que apesar de serem uma empresa petrolífera que não pensa apenas em ganhar dinheiro para pagar aos administradores - que vão acumulando ao ritmo de cada novo Governo - e que se preocupa com os desperdício de energia dos carros que entram em Lisboa com um só passageiro, a Galp brinda-nos com bilhetes de comboio para pudermos chegar à capital protegendo o Ambiente. Que bonito! Estou tão emocionado! Até meti o CD do Bonga que tem o tema "tenho uma lágrima no canto do olho".

E agora vem a parte melhor. Como é que se tem acesso aos bilhetes que servem para poupar combustível? É muito simples. Basta trocar os pontos acumulados no cartão FastGalp.

E como é que acumulamos pontos no cartão? Isso ainda é mais simples! Basta pegar no carro e ir dar um passeio de fim-de-semana à Caparica, ou a voltinha dos tristes à marginal da linha, para que durante a semana possa ter direito a meio-bilhete, caso tenha atestado o depósito de combustível.

Que saudades eu tenho da gaja da bilha! Estou a chorar baba e ranho! Por favor tragam-me mais lenços de papel...e o meu cartão FastGalp para queimar.

Jamais me esquecerei desta "bilha"!

Indoor and Outdoor

Photoshop Faces II

Nem mais!

"No 25 de Abril tentaram acabar com os ricos quando deviam era acabar com os pobres!"
Pedro "Yama" Santos (Réplika´s) in «Nobre Povo» da RTPn

Tendência para engordar - Como é que Wayne Rooney evita os pneus?

Silêncio ensurdecedor ou ruído silencioso?

"Uma nova Ministra da Educação, que perante a incerteza das escolas, foi capaz de manter durante todos estes dias um silêncio absolutamente ensurdecedor."
Ana Drago in Assembleia da República na apresentação do programa do XVIII Governo

Ana Drago ou Ana Droga?

O meu queijo preferido foi considerado o melhor do mundo

Numa prova cega o Queijo Amarelo da Beira Baixa, da Damar, foi distinguido pelas revistas americanas Vanity Fair e Wine Spectator como o melhor do mundo, de entre cem dos melhores queijos do planeta.
Constatar que nem só com tecnologia se dá a conhecer o nome do nosso país, ao receber a noticia que aquilo que cada vez mais espalha o nome de Portugal por esse mundo fora, tem como origem as raízes tradicionais de um país rural, enche-me de orgulho.

Ter o prazer de conhecer pessoalmente o Daniel Amarelo, responsável pela elaboração deste verdadeiro pedaço de prazer, aquece-me o coração. Ter tido o privilégio de manter uma relação comercial assente neste queijo e no queijo picante da Beira Baixa faz-me sentir um "olheiro" da queijaria tradicional.
Ao Daniel Amarelo e à Damar, não dou os parabéns merecidos mas, agradeço por manterem viva a tradição rural e a esperança de que com o exemplo do seu trabalho se tomem medidas que protejam e incentivem a manutenção dos hábitos tradicionais de elaboração de produtos alimentares, e que os pequenos produtores tenham a oportunidade de enquadrar/adaptar os métodos de produção às leis de saúde alimentar em vigor.

Normalmente pesa entre 600 e 750grs mas hoje, graças ao Photoshop, é grande. O Queijo Amarelo é o maior!

Se juntar-mos a isso o facto de todos os queijos seleccionados por mim, que durante três anos partilhei com amigos/clientes de um pequeno antro de lambões, terem sido premiados internacionalmente - Monforqueijo, Herdade da Maia, entre outros - faz de mim um autêntico pavão dos queijos.

A verdade é que quem percebe destes maravilhosos produtos é o meu palato. Nasci com este defeito e não posso fazer nada!
Sempre fui e sou um defensor do mundo rural português e do grande potencial económico e turístico que a preservação das tradições do país profundo podem significar, em comparação com os restantes países do velho continente e de todo o mundo.

Portugal deveria ser a mercearia do planeta, onde todos povos poderiam adquirir produtos tradicionais e alimentares de alta qualidade a preços um pouco mais altos que nos "discounts", mas com a garantia de estimular o palato com o que de melhor se faz neste país.
Poderia ainda falar da paneleirice da palavra "Gourmet" e de um país chamado Portugal que é gourmet de norte a sul. Mas fica para outra ocasião! Para já, fica a referência a uma distinção atribuída no país do artificialismo alimentar e do fast food.
Como se diz na "nha" terra natal: "ach quené precise dzer mai nada"!

Para conhecer o produtor e métodos de produção cliquem no rótulo que mereceu a distinção

É amarelo, é da Beira Baixa e é o “queijo do momento”

O produto convenceu a redacção da famosa revista “Vanity Fair”. O queijo amarelo da Beira Baixa está em alta nos EUA. O Queijo de Nisa também foi reconhecido como um dos melhores do mundo pela revista “Wine Spectator”

Respire fundo, esqueça por momentos as agruras da crise, do emprego, dos resultados débeis da sua equipa de futebol; escolha um bom vinho, pegue na faca e corte a gosto o redondinho amarelo que tem à sua frente. Dê graças à vida que ainda tem destas coisas, pequenos prazeres que são sublimados amiúde. Escolha bem a companhia e prove “o queijo do momento”. Espere?! Não sabe qual é? Não há problema. Não é preciso ir muito longe ou procurar em demasia. Se sair de casa é provável que o encontre numa loja da especialidade algures na sua localidade. O “queijo do momento” é da Beira Baixa. É isso, é aqui dos nossos, é vizinho. O queijo do momento é o Queijo Amarelo da Beira Baixa. Constatado e certificado pela revista norte-americana de grande tiragem “Vanity Fair”, uma publicação centrada no glamour e no estrelato. Se uma das mais importantes revistas norte-americanas o diz, quem somos nós, felizes e privilegiados conterrâneos do queijo do momento no mundo, para dizer o contrário. Dos EUA veio o reconhecimento da qualidade e gosto deste “queijo curado de pasta semi-dura ou semi-mole, ligeiramente amarelado com alguns olhos irregulares, obtido por esgotamento da coalhada após coagulação de leite cru estreme por acção de coalho animal”. Uma cura de 40 dias basta para lhe dar o seu sabor.

In Jornal do Fundão

Podem ver esta reportagem e podem ler estas noticias sobre o tema.

Ai se a PETA e a Pamela Anderson sabem disto!

Marta Faial na Playboy de Novembro

Marta Faial é mais uma obra dos morangos com açúcar. Isto é muito simples! Se te queres despir para uma revista masculina quando fores grande, faz um casting para integrar o elenco das próximas cem séries da novela juvenil da TVI.
Aqueles que vão ser pais de meninas nos próximos tempos que rezem para que os morangos com açúcar acabem antes da puberdade das suas filhas, para assim não correrem o risco de verem os seus melhores amigos a "bater sarapitolas" à pala das filhas, ou na melhor das hipóteses verem as suas filhas servirem como estimulo à produtividade dos bancos de esperma.

Marta Faial na capa da Playboy de Novembro

Marta Faial usando um folho de uma prateleira de tasca

Jessica Gomes na FHM de Novembro

A FHM conseguiu convencer a manequim, de descendência portuguesa, Jessica Gomes a posar para a edição de Novembro.
Obviamente que sendo a Jessica Gomes uma das manequins portuguesas de maior projecção internacional optou por posar para a FHM de Novembro por razões sentimentais. Ao que parece Jessica Gomes tem uma relação muito sentimental com o dinheiro e a FHM foi a publicação que mais sentimento ofereceu à manequim que já posou para diversas revistas masculinas em todo o mundo.
A Top Model de 24 anos nasceu na Austrália, é filha de pai português e mãe chinesa e vive actualmente em Nova Iorque.
Do currículo de Jessica Gomes fazem parte catálogos para DKNY e Victória´s Secret, entre outras.
O melhor de Jessica Gomes é achar que o Cristiano Ronaldo é "um pouco tonto", ao passo que considera o Nuno Gomes lindo. Com isto o Benfica ganhou mais uma adepta. Finalmente percebi o que faz o Nuno Gomes no clube da Luz!

Jessica Gomes na capa da FHM de Novembro

Jessica Gomes na FHM como "peixe na água"

Tomem lá Pão-por-Deus!

Quem disse que o Fado é só melancolia?

Ana Moura