Prémios Analfabeto 2009

Ao longo de todo o mês de Janeiro o AHC vai informar sobre quais os galardoados com os Prémios Analfabeto 2009. Irão ser publicados diariamente e gradualmente os premiados em cada uma das 31 categorias que compõem a primeira edição dos Prémios Analfabeto.
Os critérios de selecção não existem, sendo que os escolhidos para cada categoria podem ter surgido por falta de tempo, por mera coincidência ou por manifesta falta de interesse pelo que se tem passado de importante.
Aos meus dois ou três leitores agradeço a companhia e sugiro que amanhã dêem aqui uma espreitadela para conhecerem os primeiros galardoados na categoria Revelação.
Até lá esforcem-se por terminar o ano a fazer porcaria.

Duas mãos para duas guitarras

Para fechar o ano o AHC deixa mais um exemplo de que o talento e a criatividade são características que merecem ser destacadas em pé de igualdade com o destaque que por aqui se vai dando à merda que se vai fazendo por esse mundo fora. E olhem que não tem sido pouca!
Tem sido um ano de crise e catástrofes como aumento do desemprego, a roubalheira na banca, a Maya despida numa revista, o programa "Uma canção para ti" ou o Carvalhal no Sporting, mas, apesar do ano de 2010 começar mal com a Ruth Marlene nua Playboy, a esperança é a última a morrer - eu posso confirmar esta teoria porque conheço uma velha, muito velha, que se chama Esperança, "chata como a putassa" e que não morre nem por nada - bem, adiante...dizia eu que devemos manter o optimismo porque o Benfica ainda pode ser campeão, a Euribor continua a baixar, a Bárbara Guimarães e a Catarina Furtado já não aparecem na TV há alguns meses, a Diana Chaves ainda pode deixar o César Peixoto e o Sócrates está a ficar farto das paneleirices do parlamento, podendo até "bater com a porta".
De qualquer forma, e como ainda sou daqueles que acreditam que se procurarmos e não deixarmos que o mundo passe por nós sem darmos por isso, chegamos à conclusão que este planeta está recheado de boas surpresas.
O AHC fecha o ano com mais uma prova do que acabei de dizer.
Senhores, senhoras e também aqueles e aquelas que querem muito poder casar, fiquem com a arte do Sul-Coreano Zack Kim.

Ruth Marlene na Playboy de Janeiro de 2010

Depois da polémica em redor dos cachés baixos que a Playboy paga às protagonistas das várias edições de 2009, comparativamente com o que se paga noutros países, dos processos que envolvem a publicação masculina e das dívidas que foram acumulando por cada mulher que aceitou despir-se para a Playboy, esta publicação mundialmente conhecida resolveu, para calar todas a bocas críticas, sobrevalorizar o caché pagando 800 euros a Ruth Marlene para se despir.
Ao que parece a Playboy quer dar inicio a uma fase de low cost no que respeita às gajas que se despem. A partir de agora quem quiser despir-se tem que fazê-lo por gosto, recebendo apenas um valor simbólico para as despesas.
Apesar de concordar com esta iniciativa, que coloca literalmente a nu todas as badalhocas mediáticas do país, considero que começam com um mau exemplo para o público. Na minha opinião sobrevalorizaram a Ruth Marlene, até porque tenho ideia que por 800 euros ela até deixava de guinchar ao microfone. E isso sim, seria prestar um bom serviço. Já gastar 800 euros para que ela se dispa é mandar dinheiro fora.
Mas isto sou eu! Porque ele há malucos para tudo!

Ruth Marlene é a primeira capa da Playboy de 2010

Ruth Marlene - De artista que produz ruído a nudez que produz silêncio

Ruth Marlene posou para a Playboy de Janeiro de 2010 por 800 euros

Preito à sensibilidade e frontalidade de um e à criatividade de outros

«quem diria ao vermos estas imagens recolhidas no passado dia 23 que estavamos no aeroporto de lisboa?
tradicionalmente cinzentos os portugueses conseguem por vezes surpreender-me, só que comecei a pensar como terá sido possível um povo que teima em idolatrar políticos corruptos e presidentes de clubes que deviam estar a apodrecer na prisão, um povo que nada faz por mudar um sistema judicial que apenas protege quem tem dinheiro, que teima em manter-se com brandos costumes enquanto somos roubados a torto e a direito, como será possível que ainda consiga exaltar-se e proporcionar-nos momentos destes?
a resposta surgiu célere... a empresa que promoveu esta iniciativa não é gerida por um português...»

Via "café da esquina"

Santana no feminino

Nesta época de final de ano em que devemos pensar em coisas boas como a Jessica Biel, os movimentos ventrais da Shakira, a possível demissão do Governo ou o mau tempo que pode vir a destruir os estúdios do programa do Goucha, achei por bem destacar mais um talento precoce na arte de tocar guitarra. A protagonista de hoje é uma apaixonada por Santana (e não me refiro a Santana Lopes nem ao mercado de Santana) e executa um dos temas do músico mexicano de forma exemplar.

Oceana Basílio na GQ de Janeiro 2010

A GQ coloca na capa da edição de Janeiro de 2010 mais um pão da fornada dos "Morangos com Açucar". Desta feita, e porque o filão ainda não esgotou, a GQ decidiu escolher uma "Morangona", visto que que Oceana Basílio já não tem idade para se fazer passar por adolescente.
Contudo é bem verdade que Oceana Basílio não fica nada mal como protagonista da edição de Janeiro de 2010 da GQ.

Oceana Basílio na capa da GQ

Oceana Basílio é a protagonista da GQ de Janeiro de 2010

Oceana Basílio confortável quando encostada à parede

O Papa foi papado

Se não vais à Nazaré não te aguentas muito tempo em pé! Nhã, nhã, nhã, nhã, nhã nhã!

Hibernação política

É impressão minha, ou José Sócrates dormiu uma sesta antes da mensagem de Natal?

Estações de serviço açoreanas época festiva

Ao que parece, as estações de serviço em Rabo de Peixe, Açores, são bem mais animadas que aquelas que exploram os condutores no território continental.
Para além disso sabe sempre bem, durante uma paragem numa longa viagem, poder assistir à arte que Bruno Alves, David Luiz e Bruce Lee tão bem executam.
Pena é que, no período compreendido entre o Natal e a passagem de ano, as estações de serviço portuguesas não animem os viajantes com iniciativas deste género.
Fiquem com a arte do Bruce Lee de Rabo de Peixe.

Quatro acordes para quatro décadas de música Pop

Boas Festinhas!

E teimoso!

Pare em nome da lei

Como se chama o homem vestido de vermelho que gosta de crianças?

Débora Monteiro na Maxmen de Janeiro de 2010

A modelo e actriz (diz a imprensa cor-de-rosa) Débora Monteiro será a protagonista da capa da Maxmen que vai abrir o ano de 2010.
Esta figurante, para além de ser viciada em cafeína e roubar a última cápsula da Delta aos panisgas, também está sempre ao dispor para servir bejecas na praia da Comporta.
Acho estranho Débora Monteiro ainda não ter aparecido nos morangos com açúcar ou ter sido convidada para aquele programa - de quatro tansos e uma gaja que tem a a mania - que dá durante a semana na RTP2, pouco depois da meia-noite.
Seja como for, este conceito de revistas masculinas é demasiado monótono. Falta criatividade e formas diferentes de apresentar o "gado". Actualmente os critérios para a selecção das protagonistas baseia-se apenas na exposição mediática das mesmas, mas na minha opinião isso não chega para que a malta não comece a enjoar.
Mais tarde ou mais cedo vamos começar a vê-las mais "compostinhas", até porque sempre ouvi dizer que quanto mais fica por ver maior é o interesse.
Seguindo essa lógica, a Playboy foi muito original e demonstrou que o que aqui escrevo não é assim tão absurdo como possam pensar. A edição com Ricardo Araújo Pereira na capa esgotou sem gajas nuas.
As revistas masculinas ou se transformam em 10 páginas carregadinhas de gajedo que poderá aumentar a produtividade dos bancos de esperma, ou começam a juntar matéria de interesse para os consumidores que querem algo mais que a gaja da Delta semi-nua. Tenho até ideia que os consumidores a que me refiro não compram a revista, limitando-se a ver as páginas centrais numa qualquer estação de serviço. Mas isso sou eu que penso e não percebo nada disto!

Débora Monteiro na capa da Maxmen de Janeiro

Débora Monteiro fecha o ano cheia de calor

Uma gaja que esteja sempre disponível para...me trazer uma Sagres merece o meu respeito. Respect Débora!

Dúvidas comjugais

Por estas e por outras coisas que se vão escrevendo para as massas é que muitos homens levam tão a sério estes conselhos que quebram literalmente a rotina monótona à base de chapada, murro e pontapé. Infelizmente há muitas famílias felizes em Portugal que vivem com este anti-monotonia no seu seio.

Há até homens que dizem fazer as vontades todas às mulheres. Especialmente porque quando elas dizem que não gostam de violência doméstica eles, para lhe fazerem a vontade, só lhe batem na rua.

Sara Hilário na FHM de Janeiro de 2010

Agora que já todos perceberam que o Ricardo Araújo Pereira não se despiu para a Playboy de Dezembro, a FHM resolveu antecipar-se à concorrência e lançar a primeira edição de 2010 ainda em Dezembro de 2009.
E qual é a melhor forma que uma revista masculina conseguir ter uma gaja "mais ou menos" na capa sem ter que começar, ou fechar o ano, a gastar dinheiro? A solução que está mais na moda é a que a Playboy adoptou. Promete tudo a meninas púdicas que se despem só de ouvir falar em dinheiro e depois não lhes pagam.
A FHM quis ser original, copiando aquilo que já outras revistas da especialidade fizeram, e fez um casting onde todas as badalhocas que têm o cérebro programado para ganhar dinheiro sem fazer "ponta de corno", enriquecendo na horizontal, podem mostrar os seus dotes e "outras competências".
Já sei que vai tudo dizer que sou um grande porco, que só penso em javardice e que devo ser uma grande tarado, perverso e promiscuo.
Agradeço os elogios mas mesmo assim não me convencem a deixar de escrever cada vez que uma gaja recebe dinheiro para se despir ou deixar pouca roupa no pelo.
Uma coisa é ser modelo e outra é ser badalhoca e calona!

Sara Hilária na capa da FHM de Janeiro

Com este nível de competência o bruxo espanhol ainda vai ser presidente do PSD

Balde de água fria ou banho quente a apanhar sabonetes?

Gareth Thomas, o mais internacional jogador de râguebi do País de Gales, em entrevista ao «Daily Mail», assumiu publicamente a homossexualidade. Também conhecido no circuito mundial de râguebi como "The Ayatollah" - um nickname muito carinhoso e tipicamente gay - esta lenda viva de uma modalidade desportiva, que se baseia em pegar numa bola ao colo e fugir de quem quiser ficar com ela e em amontoar jogadores na horizontal em cima uns dos outros com a maior brutidade possível, provocou o silêncio e a consternação no seio da modalidade.

Pois pudera! Se fosse um jogador de Badmington de 40kg e 1.50m todos lhe iam chamar tudo, mas no caso de Gareth Thomas, apesar da sua beleza natural que poderão confirmar na foto abaixo, os 110kgs e o 1.92m fazem qualquer homofóbico meter, literalmente, "o rabinho entre as pernas" não vá o Gareth Thomas tecê-las.

Gareth Thomas tornou-se uma lenda por ser um jogador único devido à forma como aguentava entradas por trás, pela técnica apurada como efectuava as penetrações em profundidade, pelo facto de estar sempre disponível para jogar em qualquer posição e pelo prazer que punha em campo.

Gostavam de ter um mulherão?

E se esse mulherão tiver 2.26m?

E 160kgs?

Provavelmente, e apesar de ser bem proporcionada (para não dizer pior), é mulherão demais. Já nem falo da "manutenção", mas só em despesas de transporte e alimentação deve custar uma fortuna. E se ela um dia se chateia? Ui! Vade Retro Satanás!
É impressão minha ou o rapaz da foto tem cara de Cunilingus?

SIC K e a amamentação

O universo SIC iniciou hoje as emissões de um novo canal temático dedicado ao público infanto-juvenil. Trata-se de SIC K.

Às 16 horas, lá estava eu e o meu agregado a assistir à abertura do canal, e qual não foi o meu espanto, quando pela primeira vez verifico que a SIC segue um critério coerente no que respeita ao perfil dos apresentadores/as para conteúdos infanto-juvenis.

Depois de ter lançado Ana Malhoa (Buéréré), que atingiu o auge da sua carreira metendo mamas novas e posando para uma revista masculina...



























...e Marisa Cruz (Iô-Iô), que foi a primeira capa da revista Maxmen (na época Maxim), e que também meteu mamas novas...



...a SIC volta a lançar mais uma diva da pequenada com a fase (curta) de Luciana Abreu (Lucy), que também posou para uma revista masculina e meteu mamas novas.





























A coerência de critérios da SIC confirma-se agora ao escolher Raquel Strada como principal apresentadora do SIC K. Não por ela ter metido mamas novas (porque não precisa) mas porque já posou por "beneficência" para um "amigo" demasiado espertalhão que, de telemóvel em riste, fez o favor de partilhar o resultado da sessão fotográfica pela aldeia global.

Parabéns SIC e Impresa!
























PS: Obviamente que apenas sou espectador de programação infanto-juvenil por questões de paternidade. Que fique claro que pelos meus filhos faço tudo! Cheguei a acordar aos sábados e domingos de manhã para ver o programa da Lucy com o meu filho, só que o raio do puto não acordava e eu tinha que "mamar" com o programa durante toda a manhã.
Foram épocas difíceis e de muito sacrifício porque o comando da televisão elaborou uma conspiração, boicotando e fazendo greve aos fins-de-semana, para que não pudesse mudar de canal e fosse posteriormente acusado pela minha mulher, actual ex-mulher, de ser um tarado que passava as manhãs a ver as mamas da Foribela (nem o nome da rapariga sabia. Mulheres!).
Como dizer que o comando fazia greve para me incriminar soava a "desculpa esfarrapada" e a um bocadinho de loucura, disse à minha mulher que assistia ao programa para ver as criancinhas. A minha mulher saiu de casa e a partir desse dia fiquei com o meu nome na lista dos potenciais pedófilos portugueses.

PS2: Não fiz qualquer referência a Carolina Patrocínio na apresentação do Disney Kids porque, para além de não ter mamas novas ou velhas, de ter apenas aparecido na capa da revista Activa, tem um namorado grande e robusto.

Uma amante em casa

Mas que raio de "onda" é esta que anda por aí, em que todos os "especialistas" consideram que a única maneira de manter viva a chama do casamento é transformar a mulher numa amante?
E o que vão os homens fazer com as amantes? Dar-lhes porrada? Engravidá-las e deixá-las sozinhas todos os dias para poderem estar com a mulher? Gastar o dinheiro, que seria para alimentar os filhos, em prendas para a mulher? Inventar trabalho até tarde para andarem a passear a mulher em sex-shops?
Isto anda tudo maluco!

Pois! Tá bem filho!

Enrabado mas...

"É sempre bom ficar por cima."
Carlos Carvalhal na conferência de imprensa depois de perder com o Herta de Berlim in SIC Notícias

Papa vai evangilizar Super-Dragões no Calor da Noite

E agora!? Vou ter que ir ao Porto. Já sei que vou andar a fazer noitadas com as amigas da Carolina Salgado e a destruir estações de serviço com os Super-Dragões. Deus me ajude!

O Prazer da Televisão

Roupa de Cama

Onde está a Ana Mesquita?

Quando os horários de condução me permitiam ouvir a edição da manhã do "Amor é" da Antena 1, com a Ana Mesquita e o Júlio Machado Vaz, durante longos meses que me fiz acompanhar das questões pertinentes e bem humoradas da Ana Mesquita e dos comentários "deliciosos" (expressão muito usada por Júlio Machado Vaz) do Júlio Machado Vaz, mas subitamente e sem qualquer explicação a estação de rádio pública deixou de contar com a maravilhosa Ana Mesquita. Não sei se terá sido por isto!
Com o passar do tempo fui criando empatia pelos dois protagonistas do programa sem que soubesse qual a imagem física de Ana Mesquita.
Num zapping impulsivo algo me despertou a atenção. Era uma voz que a minha memória tinha gravado. Mas eu conheço esta voz, pensei eu. Em segundos fez-se luz. Era a Ana Mesquita. Uma belíssima mulher que aparenta ter trintas mas, já deve ter passado a barreira dos quarenta. Assisti ao programa que ela apresentava na SIC Mulher até ao fim e nem sequer me lembro do tema. Para mim o tema era a Ana Mesquita.
Para quem também não sabe quem é a Ana Mesquita aqui ficam algumas fotos.

Homem atropela automóvel

Frango do Campo

A beleza das rádios locais

Matéria para o Analfabeto

Na cerimónia de entrega do Nobel da paz a Barak Obama, o presidente americano fez um discurso a defender a guerra.

Notícia e vídeo do discurso aqui.

Derrocada

Por falar em Marco Paulo e em publicidade....

Quando pesquisei o anúncio da Danacol, deparei-me com um outro em que o Marco Paulo tenta impingir à "velharia" um aparelho auditivo, prometendo como oferta o seu novo CD.
A minha questão é a seguinte: Quem é que foi o urso que teve a ideia para este anúncio?
Mas alguém no seu perfeito juízo pode idealizar uma coisa destas!

Basta questionar duas ou três pessoas com problemas auditivos ou mesmo surdos, para perceber que a primeira coisa que eles iriam fazer assim que conseguissem ouvir em condições, não era ouvir os netos, a família, os passarinhos, a música do Pingo Doce, ligar para as linhas eróticas nem nos peidos da companheira/o (se ainda estiver vivo/a).

Não há dúvidas que o sonho de qualquer idoso com problemas auditivos é ter um aparelho auditivo que lhe permita ouvir o CD do Marco Paulo.

Ganhem juízo!

Conversa de agregado

Eu - O Marco Paulo não tem uma única ruga e já deve ter mais de sessenta anos.
Ela - É do Danacol!

É dos carecas que ela (a bola) gosta mais

Nos últimos minutos do jogo da Liga dos Campeões entre o Standard Liége e o AZ Alkmaar, o guarda-redes turco Bolat, no seguimento da marcação de um livre, mete a "careca" à bola e empata o jogo que colocou a equipa Belga, na altura resignada com o afastamento de todas competições europeias, entre os participantes na Liga Europa.

Qual é a única pessoa do mundo que não é afectada pela crise no sector bancário?

Ban Ki-Moon

Pink Floyd Skin

Verdadeira notícia de merda

Se isto fosse verdade já todos os meus vizinhos, que até estão a uma distância razoável, tinham mandado chamar o helicóptero do INEM várias vezes.

Emily Bear

Talento Nato III

O talento prodígio de hoje tem apenas 6 anos de idade e executa as mais difíceis composições para piano. O vídeo que se segue é um excerto do programa de televisão americano " The Ellen DeGeners Show" do Warner Channel.
Senhores e senhoras, e aqueles mais ou menos (para evitar acusações de discriminação), de todas as raças, etnias e deficiências apresento-vos Emily Bear.

Ricardo Araújo Pereira na Playboy de Dezembro

Pois é! Este rapaz quebra todas as barreiras e surpreende não só pela elevação e humildade como expõe as suas ideias, pelas qualidades como homem e como humorista mas também, pelos preconceitos que vai quebrando sem que se faça grande alarido sobre o assunto ou se criem movimentos ou petições de indignação.
Ricardo Araújo Pereira é consensual. Conheço algumas pessoas com "muita dor de cotovelo" mas, até hoje, ainda não conheci ninguém que não goste dele.

Uma estratégia muito inteligente dos responsáveis da Playboy Portugal que, ao colocarem Ricardo Araújo Pereira na capa da edição de Dezembro, e tendo em conta as palavras da directora de comunicação, que demonstra ter herdado a inteligência e sentido de oportunidade do Pai, vai esgotar rapidamente.

Só para que conste, é a primeira vez em 55 anos de Playboy em todo o mundo, que um homem é capa da publicação sem que esteja acompanhado por uma mulher muito pouco vestida.
Parabéns à Playboy Portugal pela ideia, e parabéns ao Ricardo Araújo Pereira por mais um momento único.

As publicações concorrentes que se preparem, porque depois disto só se convenceram o Bibi a despir-se para uma edição especial de Natal, que poderiam designar FHM Kids, Maxmen Kids ou GQ KIds, é que vão conseguir bater esta ideia genial.

Só espero que a moda não alastre e façam capa da Mens Health com a Manuela Ferreira Leite.

Ricardo Araújo Pereira na capa da Playboy de Dezembro

Robin "dos bosques" Williams - Tanto brinca com o risco como com pobres

Então não gostam de piadas sobre o vosso país?!
Onde está o sentido de humor que tiveram quando a Maitê Proença "debochou com o portuga"?
Tiveram sorte por o Robin Williams não cuspir no Cristo Redentor!
Busca Tibi! Vai buscar!

Mas porquê usar nomes de código?

Mas porque raio usam nomes de código em processos que toda a gente conhece?
Porque chamam "Face Oculta" a um processo em que todos sabemos quem está envolvido?
Será que houve alguma coisa que me passou ao lado?

Casamento entusiasmante - O sono e o paparazzi

Isto é tudo muito bonito mas..

Vou ter que pagar para ver a minha mulher nua? A coisa às vezes já demora tanto quanto mais se começarem com estas paneleirices.

A piada do striptease está em dizer que vou caçar com os amigos e que vou gastar 50 ou 100 euros em munições só para assistir a uma brasileira toda nua mas intocável. Só falta meterem aqueles avisos iguais aos das pastelarias que informam o consumidor que depois de tocar num bolo já não pode ser devolvido. Isso é que era!

Também era giro aparecer um inspector da ASAE para verificar se o produto está dentro da validade. E já agora verificar as condições da higiene. Se assim fosse havia filas de pessoal a querer ir trabalhar na ASAE.

A piada do striptease está em pagar minis a 10 euros e a encher o bandulho com mistura de aperitivos do Lidl que nem se sabe bem o que são, e em ver os gajos, que se acham os maiores engatatões do mundo só porque que gastam cinco mil euros de peito feito para estar agarrados a duas matulonas que bebem gingerale ao preço da Moet Chandon.

Se por acaso as esposas notarem um cheiro diferente na roupa basta dizer que tiveram que carregar um javali abatido durante a caçada.

Isso é que é bonito! Agora ver a minha mulher agarrada a um varão virtual e ainda por cima com roupa! O sapo está é doido!

Orgasmos femininos

Depois de ler isto e de ver o programa da tarde da TVI, em que se expressam emoções em barda, já percebo porque é que a Júlia Pinheiro grita tanto!

PS: Nem quero imaginar como será a Florimamas, vulgo Luciana Abreu, na cama. Ela é tão emotiva! Mas espera aí! No último parágrafo fala em inteligência.

Slogan do PP para as próximas eleições legislativas

Sócrates é amigo...do alheio!

Trocadilhos de merda

Que nome se dá ao momento em que se dão metralhadoras e granadas a um grupo de porcos?

Armando Vara

Ovo de Colombo no 1º de Dezembro

Ontem nas minha trocas de e-mails questionei informalmente alguns amigos sobre a ponte que o feriado de hoje proporcionou e todas as respostas tiveram dois tipos de observações.
A observação de satisfação provocada por mais uma ponte e um fim-de-semana prolongado e a observação de inveja por aqueles que tiveram a sorte de não ter que trabalhar.

Curiosamente, e porque subtilmente os questionei sobre o que se "relembra" neste feriado, das quatro respostas que obtive três foram de conteúdo religioso e a outra associou o 1º de Dezembro à Implantação da República.

Fiquei confuso, surpreendido e algo desiludido por ter abordado quatro filhos de Abril, com idades superiores a 30 anos, e nenhum deles saber ao certo porque razão o governo nos dá este feriado.

Praça dos Restauradores - Porque será que tem este nome? Que raio de monumento é este?

Por instinto pensei em pegar neste tema e escrever um texto sobre portugueses que foram baptizados porque não tinham idade para o recusar, mas que quando no meio de uma semana surge um feriado religioso, transformam-se em católicos fanáticos que praticam e espalham a mensagem do senhor.

Pensei também em escrever ficção sobre agnósticos convictos que reivindicam o direito a ir trabalhar nos feriados católicos e em monárquicos que exigem o direito de trabalhar no 5 de Outubro. Mas não fiz nada disso!

Optei por me "drogar" compulsivamente com todos os conteúdos informativos das TVs portuguesas, na esperança de encontrar alguns segundos de informação sobre o que motiva o feriado de hoje. Nada! Não vi nada! Zero!

Homens que matam a família, Manuel Machado que fez uma lipoaspiração, a Shakira que tem uma amiga na SIC, a cimeira ibero-magalhãnica-americana, a neve no IP4 e na Serra da Estrela e a melhor de todas, um bloco informativo de um canal generalista português que ganhou um prémio da Associação Nacional de Municípios pela excelência da informação. A ironia da circunstância fez-me sorrir. Mas do 1º de Dezembro nada!

Ilustração de uns gajos muito conspiradores que em 1640 puseram cobro a 60 anos de domínio filipino e deram inicio à 4ª dinastia (de Bragança) aclamando o Duque de Bragança, Dom João IV, Rei de Portugal.

No momento em que estava a escrever este post resolvi perguntar por msn a um amigo qual o dia nacional da América e a resposta foi 4 de Julho. Perguntei a um outro se sabia qual o dia da tomada da bastilha em França e a resposta foi "acho que é 14 ou 15 de Julho". Perguntei ainda a um outro se sabia em que dia é que a cervejaria Portugália comemorava o seu aniversário e de imediato obtive a resposta 10 de Junho. Para terminar este questionário pidesco resolvi tornar a coisa mais complicada e perguntar ao último - que por acaso é galego - a que se devia o feriado de 1 de Dezembro. A resposta foi "lol, Restauração da Independência".

É necessário dizer mais alguma coisa?