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sexta-feira, 30 de abril de 2010

Acontece aos piores

quinta-feira, 29 de abril de 2010

Postura física

Se não gostas de ascender profissionalmente na horizontal deves escolher posições verticais.

quarta-feira, 28 de abril de 2010

O último a sair que feche a porta






Foi preciso virem uns senhores lá de fora, de fato e gravata e carregadinhos de cursos, mestrados e outras merdas, para ficarmos a saber que Portugal está falido?
Até eu, que sou Analfabeto, sabia disso!

A seu tempo

Se nunca fez mamadas para ascender na carreira não se sinta discriminado/a porque que há-se chegar a sua vez.

terça-feira, 27 de abril de 2010

Integridade

Se quer ser respeitado pelo profissionalismo e competência vá para o desemprego ao invés de ser administrador de uma empresa com capitais públicos.

segunda-feira, 26 de abril de 2010

Postura integra

Se és contra a ascensão de carreira na horizontal deves manter sempre uma postura vertical.

domingo, 25 de abril de 2010

Semi-frio à Jackson Pollock

Clique aqui para adoçar a vida ou o corpo

sábado, 24 de abril de 2010

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Identidade perdida

Ao longo da vida vamos criando a nossa identidade ou, pelo menos, a forma como as pessoas nos vêem. Demorei mais de três décadas para construir a minha e agora que pensava que já todos me conheciam por ser bruto, asneirento, tarado sexual, desbocado, frontal, xungoso, bebedolas e doido dos cornos, sinto que a minha reputação está em risco.

Tudo começou pelo Analfabetinho. Quando ele nasceu as pessoas começaram a olhar para mim de lado. Havia até quem perguntasse com espanto "tu tens filhos? mas tu és casado?". Sentia-me orgulhoso por haver quem se surpreenda com o facto de um gajo como eu pretender ter filhos, mas pior que isso é ter conseguido arranjar uma gaja disponível para ser a mãe.

Na verdade ela não se disponibilizou para ser mãe dos meus filhos. Tive que a amarrar. No inicio não gostou mas depois habituou-se às cordas de algodão e quando o Analfabetinho nasceu rendeu-se às evidências. O puto era lindo como o Pai e as cordas de algodão não enganam.

Nestas coisas as mulheres são maravilhosas. Têm o dom da maternidade e fazem todos os sacrifícios pelos filhos. No caso da minha mulher, está disposta a ter dívidas, a comer pratos ultra-calóricos, a ter que me aturar e a "levar" com a minha loucura e dissidência. Mas não são só coisas boas, porque também está disposta a ser amarrada só para poder ter os putos mais bonitos e perfeitinhos ao cimo da terra.

Houve uma altura em que pensei dizer-lhe que todos pais acham que os filhos são os mais lindos do mundo e que, por isso, não seria necessário ser eu o Pai. Mas como ela se adaptou tão bem às algemas e é teimosa que nem um carneiro, nem sequer lhe disse nada. Gostou tanto que já foi algemada duas vezes com objectivos de procriação. Da segunda vez nasceu a Analfabetinha. Mais uma vez, é linda e parecida com o Pai que, segundo consta, sou eu.

Mas voltando à questão da identidade...
Quando as pessoas se surpreendiam com o facto de ser casado e ter filhos lindos, percebia que a minha identidades estava intacta, mas com o passar do tempo tudo se desmoronou. Até a ideia que não fazia ponta de corno se esfumou quando me começaram a bater à porta, porque tinham ouvido dizer que eu era bom a fazer umas merdas e precisavam de ajuda. Ajuda? Fazer umas merdas? Mas o que é isto caralho!
A minha imagem de inútil estava a ir por água abaixo. O descalabro aproximava-se.

Quando vou levar o puto à escolinha já ninguém me trata pelo nome mas sim pelo "Pai do Analfabetinho". Foda-se! Eu sou o Analfabeto, não sou o pai deste cabrão deste puto lindo e adorável! Filho da puta do cachopo! Está a roubar-me o protagonismo todo! Sim, porque o que eu quero é aparecer! "Vai maszé trabalhar pá! Tu querexxxx é aparexer!", já dizia o Nuno Lopes.

Na vida profissional, houve sítios em que a incompetência das chefias deixou que a minha competência e profissionalismo fizesse esquecer a minha frontalidade e mau feitio. Para além disso, tenho umas quantas pessoas próximas que me consideram um bom amigo e outras menos próximas que dizem que sou uma pessoa integra. Mas que merda de amigos são estes caralho? Onde estão os amigos que faziam questão de passar o dia todo a trocar maravilhosos insultos ribatejanos, sem nada dessas paneleirices elogiosas?

Andei a vida inteira a construir uma imagem invejável e agora deixo de ter nome, sou casado, sou bom pai, bom amigo, competente, integro, e outras merdas-sem-jeito-nenhum-que-nem-me-quero-lembrar e até para cargos políticos me convidam. Foda-se! Estou a transformar-me num gajo normal ou, como diz o Turqueleiro, num gajo dentro da norma?

Estou a perder a minha identidade e já não vou a tempo de recuperar a minha reputação. Pior que isto, só mesmo deixar de ser gordo!

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Paneleirices

Ontem no programa da tarde da SIC, apresentado por aquele travesti com nome de estilista, estiveram em estúdio algumas mulheres a falar da sua experiência com cirurgia estética. A produção do programa achou por bem mostrar ao público que não são apenas as mulheres que fazem cirurgia estética e, para isso, convidou um macho latino para assumir que fez uma lipoaspiração e retirou o duplo queixo.

E agora, perguntam vocês quem era o macho latino? Pois, aí é que está o "basilio" da questão...é que o convidado era o Nuno Guerreiro. Não percebo estas televisões portuguesas pá! Então se queriam dar o exemplo de um verdadeiro macho latino deviam ter convidado a Dina.

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Mais bolso menos bolso

terça-feira, 20 de abril de 2010

Brincar aos países

Se procuram estabilidade profissional vão para o desemprego.

segunda-feira, 19 de abril de 2010

domingo, 18 de abril de 2010

Carreira de sucesso

Se o vosso objectivo profissional é trabalhar para o estado vão para o desemprego.

sábado, 17 de abril de 2010

sexta-feira, 16 de abril de 2010

Ai credo é um Cagalume!

Quinta-feira.
Wisconsin.
Gamma Virginids.

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Procura-se

Conhecem alguém que tenha sobrevivido para contar qual a sensação de limpar o cu a papel higiénico do hospital de Santa Maria?

quarta-feira, 14 de abril de 2010

terça-feira, 13 de abril de 2010

Balão aquecido

segunda-feira, 12 de abril de 2010

Foda-se!

Cum caralho! Hoje em dia, um gajo se quer comprar roupa sem marca vê-se fodido.
Até na feira a roupa tem marca!
Foda-se!

domingo, 11 de abril de 2010

Vou ter saudades do frio!

sábado, 10 de abril de 2010

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Susan Boyle à chinesa

quinta-feira, 8 de abril de 2010

quarta-feira, 7 de abril de 2010

Aperta aí por favor

terça-feira, 6 de abril de 2010

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Lenka da Silva na Playboy de Abril de 2010

A Playboy de Abril de 2010 tem como protagonista uma das assistentes de Fernando Mendes. Lenka da Silva é a capa da edição de Abril da Playboy e vem reforçar a ideia que, para se despirem, as mulheres só precisam de um preço certo

Lenka na capa da Playboy de Abril de 2010


Lenka mostra qual a indumentária ideal para festas...na casa dela.

Deixa-te de fitas!

Alinhar ao centroQue belos balões!

domingo, 4 de abril de 2010

Ainda não percebi bem...

...mas o nosso povo católico acha que a pedofilia da igreja católica é um castigo do senhor (seja lá ele quem for) pelos abortos que são feitos no mundo?

Cá para mim, os padres só estão contra a interrupção voluntária da gravidez porque, por cada aborto que é feito, perdem uma criança para abusar!

Há alguém que se surpreenda com a pedofilia na igreja católica?
O que me surpreende são as pessoas comuns que, por fanatismo, justificam o que não tem justificação.

Para estarem em pé-de-igualdade com os fanáticos do futebol, só falta colocarem as culpas nos árbitros ou nas crianças, que são "danadas para a brincadeira"! Bardamerda mais essa gente!

sábado, 3 de abril de 2010

sexta-feira, 2 de abril de 2010

A crise chegou aos recordes

Portugal sempre foi um país de recordes. O livro de recordes do Guiness está "carregadinho" dos mais estúpidos recordes do mundo, e Portugal tem contribuído muito para essa estupidez.
Em Portugal os recordes são sempre de coisas que ainda não foram feitas porque assim não têm realmente que bater um recorde.

Poderão pensar que é fácil inventar um recorde estúpido para entrar no livro do Guiness, mas o grande problema é que, quando um português pensa num recorde estúpido para entrar no livro, os gajos do Guiness informam que já houve um outro português a inscrever esse recorde. E quando isso acontece o tuga desiste.

O tuga não foi feito para bater recordes mas para os inventar e, preferencialmente que metam comes-e-bebes. Ele é feijoadas na ponte Vasco da Gama, presuntos de 50kg, pães com chouriço gigantes, alheiras com quilómetros, bolos-rei de toneladas, frigideiras de bifanas com dez metros de largura e até o maior número de comensais de túbaros de carneiro com alho, sentados em bancos feitos com raízes de oliveira e acompanhados por muito vinho tinto que ajude a tolerar a música da irmã do Ronaldo. Ora digam lá que isto não é bonito e motivo de orgulho!

Aparece aí um gajo qualquer do Dubai a dizer que tem o maior hotel do mundo e, para não ser parvo, leva só para começar, com centenas de pessoas a enfardar colhões de carneiro com alho. Vai buscar dubaiano mariquinhas!

Um chinês aborda um tuga e diz que tem a maior barragem do mundo e o tuga deixa-o de olhos em bico quando lhe diz que já comeu feijoada com dez quilómetros e lavou os pratos com apenas um litro de detergente. O chinês até anda de lado com um recorde destes!

Bem, isto tudo para perguntar...onde raio andam os recordes? Foi a crise que fez parar este movimento de galvanização do orgulho nacional? Onde andam os cagões que se gabam de conseguir o feito de vomitar e voltar a engolir para que o recorde de degustação de tripa de porco assada figure no famoso livro dos recordes? Onde?

No dia 18 de Janeiro não fizeram o maior chouriço mouro do mundo, no Carnaval ninguém fez o maior cabeçudo do mundo e, pelo que vejo, nesta Páscoa ninguém faz o maior tabuleiro de cabrito assado no forno, o folar que leva mil ovos, o maior coelho de Páscoa feito com chícharos ou o maior ovo de Páscoa feito com cabidela de galinha. Sem a iniciativa da sociedade civil depois admiram-se que seja o Governo a fazer merda!

quinta-feira, 1 de abril de 2010

Catolicismo - Antes e depois da pedófilia

Noutros tempos as crianças só tinham liberdade de escolher a sua religião quando fizessem dezoito anos, mas hoje em dia é mais seguro para os pais obrigar os filhos a serem agnósticos até aos dezoito anos.