Balde de água fria ou banho quente a apanhar sabonetes?

Gareth Thomas, o mais internacional jogador de râguebi do País de Gales, em entrevista ao «Daily Mail», assumiu publicamente a homossexualidade. Também conhecido no circuito mundial de râguebi como "The Ayatollah" - um nickname muito carinhoso e tipicamente gay - esta lenda viva de uma modalidade desportiva, que se baseia em pegar numa bola ao colo e fugir de quem quiser ficar com ela e em amontoar jogadores na horizontal em cima uns dos outros com a maior brutidade possível, provocou o silêncio e a consternação no seio da modalidade.

Pois pudera! Se fosse um jogador de Badmington de 40kg e 1.50m todos lhe iam chamar tudo, mas no caso de Gareth Thomas, apesar da sua beleza natural que poderão confirmar na foto abaixo, os 110kgs e o 1.92m fazem qualquer homofóbico meter, literalmente, "o rabinho entre as pernas" não vá o Gareth Thomas tecê-las.

Gareth Thomas tornou-se uma lenda por ser um jogador único devido à forma como aguentava entradas por trás, pela técnica apurada como efectuava as penetrações em profundidade, pelo facto de estar sempre disponível para jogar em qualquer posição e pelo prazer que punha em campo.

Suspensão da novela "Toda a verdade"

Toda a verdade - A suspensão

A novela "Toda a verdade" vai ser suspensa temporariamente enquanto o segredo de justiça me obrigar a manter em segredo (já tinha falado em segredo?), devido a 3450kg, segundo uma das partes envolvidas, ou 3520kg da outra parte, que deram à costa durante a tarde de hoje.
Sou o culpado, vou assumir toda a responsabilidade e consequências de um acto ponderado mas com muitos riscos.


Assim que me for permitido partilhar este acto que me deixará retido preventivamente, na melhor prisão do mundo, fá-lo-ei aqui.
Uma coisa vos digo, este tipo de criminalidade compensa!

A restante programação segue dentro da anormalidade.

Toda a verdade

Parte III - Masturbação

Tal como referi no último episódio de "Toda a verdade" o episódio de hoje será dedicado à temática da aplicação das técnicas de artesanato na vida sexual.
Eu sou da opinião que a masturbação está para a vida sexual como o artesanato para a produção industrial, ou seja, é feito à mão, com carinho, ao nosso ritmo e em cada prática obtemos sempre um resultado diferente.

A masturbação divide-se em duas grandes e importantes práticas. A masturbação misantrópica e a masturbação assistida. Na primeira a solidão apodera-se do masturbador e na segunda alguém se apodera do masturbador que passa para segundo plano.

A masturbação misantrópica é também egoísta, egocentrista e narcisista, enquanto que a masturbação assistida é altruísta e imbuída num espírito de partilha. A masturbação assistida não deve ser levada ao extremo e a partilha deve ser controlada. Esta prática durante um concerto do Carlos do Carmo está posta de parte.

Todas as experiências, obviamente cientificas, realizadas por mim até hoje demonstram que a masturbação misantrópica é aquela que dá mais liberdade criativa ao acto. Durante essa prática cada um escolhe a quem pretende dedicar esse momento.

Byoncé é musa inspiradora para muitos trabalhos manuais

Pamela Anderson, Megan Fox, Beyoncé, Liliana Queiroz são as mais lembradas entre os jovens, ao passo que os políticos e intelectuais dedicam o seu trabalho manual a figuras como Odete Santos, a nova Ministra da educação ou a Paula Moura Pinheiro, e há até quem o faça dedicando-o ao Noddy, à Popota ou ao Avô Cantigas.

O Cenário também é bastante importante, pois não basta colocar a matéria-prima de fora, dar formação à mão-de-obra, e siga para Bingo. Tal como no artesanato é necessário "ter à mão" algumas fontes de inspiração.

Megan Fox - A raposa bissexual que inspira confiança entre artesãos sexuais mais jovens

Para os rebarbados, basta uma mosca esborrachada na parede, ou um numero de telemóvel escrito da porta da casa de banho da estação de serviço, mas os verdadeiros artesãos necessitam de materiais indispensáveis para que a obra resultante do "descamisar da maçaroca" não seja apenas o desperdiçar de mais uns milhões de possíveis Antónios, Franciscos, Constanças, Gustavos, Martins ou outros nomes da moda.

A envolvência é de extrema importância para o artesão sexual, sendo que estão excluídos como possíveis locais para a demonstração desta arte espaços ou ocasiões como a Assembleia da República - por afectarem negativamente a erecção - as opiniões de Marcelo Rebelo de Sousa - devido à presença de Maria Flor Pedroso - ou num espaço como a prisão de Vale de Judeus, por exponenciar um fenómeno, muito semelhante ao que se passa actualmente na China e, que assenta na produção manual em grandes quantidades, tornando-se numa industria.

Mas para homen.....pessoas como o Carlos Castro, "afagar o macaco" num estabelecimento prisional tem a componente positiva de exponenciar a possibilidade de ser violado em grupo, por detidos negros, infectados com doenças venéreas e com uma higiene muito duvidosa.

O verdadeiro artesão desenvolve técnicas que lhe permitem distinguir-se dos restantes "jogadores de bilhar de bolso". Da mesma forma que o Cristiano Ronaldo treina o remate com os dois pés, também o verdadeiro artesão sexual, vai desenvolvendo capacidades ambidextras que lhe irão permitir no futuro poder continuar a ser produtivo ao mesmo tempo que "bate uma sarapitola" enquanto assiste ao sorteio do Euromilhões ou ao Direito de Antena.

O "esgalhar de pessegueiro" de um artesão experiente e competente permite que este consiga ao mesmo tempo que "abana a cabeça ao palhaço", preencher a declaração de IRS, consultar o seu extracto bancário ou jogar Buzz.

A voz de Jorge Gabriel retarda a ejaculação

O preenchimento da declaração de IRS e a consulta do extracto bancário é aconselhado aos artesãos que sofrem de ejaculação precoce, ao passo que jogar Buzz na Playstation é aconselhável aos masturbadores assistidos, que assim podem dar atenção às suas companheiras/os ao mesmo tempo que respondem a mais uma questão colocada pelo Jorge Gabriel.
Neste caso aconselho o Buzz porque a voz do Jorge Gabriel será também uma forma de prolongar o trabalho manual.

Bem...muita mais haveria para dizer, mas como a minha mulher entretanto chega a casa e eu tenho umas peças de artesanato para acabar, despeço-me prometendo regressar na próxima segunda-feira com mais um episódio de "Toda a verdade", que será publicada apenas de segunda a sexta, visto que no local de trabalho tenho mais tempo para escrever estas palhaçadas. Toda a restante programação do Analfabeto seguirá dentro da anormalidade.

Bom fim-de-semana.

Toda a verdade

Parte II

No episódio de hoje de "Toda a verdade" sobre o género sexual e multipolaridade do Analfabeto (eu), vou examinar miudamente todas as dicas fornecidas no post "De uma vez por todas vs huga-se que é chato!", com o intuito de esclarecer tudo sobre a questão do momento.

A questão do momento poderia ser o suicídio de Robert Enke, as tricas no parlamento, as trafulhices típicas do nosso Portugal, a subida do preço dos combustíveis, o pagamento de taxas na utilização do cartão de multibanco ou os trejeitos amaricados do João Baião. Mas não! A questão do momento, e que vai ser esclarecida é: Qual o meu género sexual?

Depois de muito pensar sobre isso e de reler os comentários e apostas dos meus leitores, cheguei à conclusão que nem eu sei. Mas penso que analisando cada uma das dicas que aqui publiquei anteriormente, poderei chegar a uma conclusão, ainda antes de começar a minha menstruação.

Vamos então analisar as dicas uma a uma.

A outra metade do meu contrato de casamento tem um vício que se chama Benfica.
Verdade. A minha mulher é fanática pelo Benfica. Só não é o Barbas devido à invenção dos produtos depilatórios!

A outra metade do meu contrato de casamento vai ao estádio da Luz sempre que possível.
Verdade. A minha mulher vai ver os jogos na Luz sempre que possivel. Não tem é sido possivel muitas vezes!

A outra metade do meu contrato de casamento tem alterações de humor quando o Benfica perde.
Verdade. Por receio de represálias não vou emitir qualquer comentário sobre o assunto.

A outra metade do meu contrato de casamento gosta de jogar matraquilhos.
Verdade. Joga muito bem à baliza a farta-se de marcar golos. Durante a década de 90, fizemos uma dupla de sucesso em algumas das melhores tascas da especialidade.

A outra metade do meu contrato de casamento jogou futebol federado.
Verdade. Jogou Futebol de Salão. O mesmo que Futsal mas com tabelas.

A outra metade do meu contrato de casamento tem uma barriga maior que o Fernando Mendes.
Verdade. Está gravida de oito meses e meio.

A outra metade do meu contrato de casamento é que conduz o automóvel quando vamos sair.
Verdade. Por questões de saúde estou impedido de conduzir. No diagnóstico médico vinha escrito Calão.

A outra metade do meu contrato de casamento tem saído mais à noite do que eu.
Verdade. Como estou debilitado, por questões de saúde, ela abusa. Chega a aparecer em casa ás 23.30. Uma vergonha! Com tanto gajo bêbado a partir das duas da manhã (sinónimo de apalpadelas e piropos de alto gabarito), aparece-me em casa antes da meia noite. Saiu-me cá um copinho de leite!

A outra metade do meu contrato de casamento só gosta de vinhos de qualidade.
Verdade. Raramente bebe, mas quando o faz só emborca "coisa boa".

A outra metade do meu contrato de casamento adora a textura das aguardentes velhas em copo de balão.
Verdade. Cada vez que eu me encharco naqueles balões gigantes de aguardente velha, ela diz que gosta da textura e da estética da aguardente a escorregar pelo copo de balão.

A outra metade do meu contrato de casamento tem noites em que chega a casa e vomita.
Verdade. Como já referi atrás, ela está gravidíssima.

A outra metade do meu contrato de casamento gosta de comer bem.
Verdade, verdadinha! Correm boatos que ela tem em casa um grande cozinheiro. Mas, como vocês sabem, há pessoas capazes de inventar tudo e mais alguma coisa!

A outra metade do meu contrato de casamento engordou nos últimos tempos.
Verdade. Relembro mais uma vez que está grávida que nem um Texugo.

A outra metade do meu contrato de casamento detesta as novelas da TVI.
Verdade. Tenho muito orgulho nela. Como desde muito cedo a habituei a levar com um taco de basebol no cachaço cada vez que fazia zaping pela TVI - por motivos meramente científicos tal como fazia Pavlov - com o passar do tempo e condicionada pelos reflexos condicionados, ela deixou de perder tempo a meter gelo e deixou-se das novelas da TVI.

Eu nunca carrego as coisas mais pesadas.
Verdade. Mais uma vez por questões de saúde. Lembram-se do diagnóstico? E como ela engordou por estar grávida, tem "caparro" suficiente para descarregar e arrumar duas toneladas de lenha de oliveira. E é se quer que eu esforce a minha coluna vertebral para acender a lareira com um isqueiro!

Eu passo os dias em casa.
Verdade. Estou de baixa. É preciso lembrar-vos novamente do terrível diagnóstico médico?

Eu é que cozinho.
Verdade. Gosto muito de cozinhar e assim já tenho argumentos para negociar os procedimentos relacionados com aspirar e limpar o pó.

Eu é que faço as compras nos supermercados.
Verdade. Só eu sei que ingredientes necessito para a preparação dos repastos diários e só desta maneira posso comprar e esconder 10 grades de minis para qualquer emergência.

Eu é que compro Evax diário Salva Slip mas também as minis.
Verdade. Apesar de, até hoje, nunca ter acertado no modelo de pensos, sou eu que os compro. Já as minis não têm nada que enganar...Sagres.

Ultimamente tenho tido "dores para adiar" o coito.
Verdade. Questões de saúde mais uma vez. Obviamente!

Com esse adiamento convenci a outra metade do meu contrato de casamento a contratar uma empregada de limpeza.
Verdade. Greve sexual sempre foi uma forma de reivindicar privilégios.

No sábado fui visitar uma amiga à maternidade.
Verdade. Infelizmente pelas razões erradas.

Anteontem li a revista Caras.
Verdade. Na sala de espera da consulta médica.

Ontem li a revista Evasões.
Verdade. Comprei e li as parangonas porque oferecia um DVD que me interessava.

Hoje vou ler a revista Tele-Culinária.
Verdade. Na "banca de jornais" do Sapo.

Amanhã vou ler a revista Pais & Filhos.
Verdade. Na "banca de jornais" do Sapo.

Depois de amanhã vou ler a revista Rotas & Destinos.
Verdade. Também oferece um DVD.

Hoje vou fazer um Bacalhau no forno com migas de broa, couve lombarda e batata a murro.
Verdade e com muito azeite. Podem comprovar no primeiro post da novela "Toda a verdade" sobre o Analfabeto.

Em resumo: Peço desculpa por desiludir as lésbicas e o Alberto, mas sou do género masculino, sou casado com um camionista que engravida, sou pai de 1,9 filhos, gosto de cozinhar e de "encharcar a vela" com tudo o que o meu palato não rejeita. Poderão ver algumas das minhas criações culinárias neste espaço, onde em parceria com dois alarves com origens no Ribatejo minifundiário e uma lambona alfacinha, partilhamos os prazeres da mesa.

Penso que a partir deste momento não há dúvidas sobre o meu género sexual.
Na melhor das hipóteses, podem questionar as minhas opções sexuais, mas para isso é necessário que eu regresse ao activo (salvo seja), e que depois da cesariana o hangar fique em condições para receber o Airbus A380. Ok, estou a exagerar, vá lá um boeing 737, ou um Cessna 172 Skywank. Pronto eu admito, é apenas um Aeromodelo rádio-comandado e a pilhas!

Ufa! Isto foi longo!

Não percam o próximo capítulo de "Toda a verdade", onde ficarão a saber tudo sobre a aplicação das técnicas de Artesanato na vida sexual do Analfabeto.

Toda a verdade

Parte I

No seguimento da especulação em relação ao meu género sexual e ao tipo de pessoa que sou, o AHC inicia hoje uma série de posts dedicados à verdade por detrás do autor que assina como Analfabeto.
E tal com deve ser feito em todas as polémicas vou começar pelas questões prioritárias e mais importantes.
A primeira parte da verdade sobre o Analfabeto (eu) irá desvendar um dos maiores segredos deste blog. Alerto as pessoas mais sensíveis que o conteúdo que se segue é susceptivel de ferir a o âmago daqueles que mais facilmente podem ser melindrados.
Senhoras e senhores o AHC desvenda o resultado do Bacalhau no forno com migas de broa, couve lombarda e batata a murro. Eis o resultado.

Bacalhau no forno como migas de broa, couve lombarda e batata a murro

De uma vez por todas vs huga-se que é chato!

Desde o inicio da odisseia analfabeta que tentei não trazer a este espaço qualquer referência familiar ou algo que sirva para me caracterizar de forma objectiva, mas como parece que o meu comentador mais fiel anda obcecado em traçar um perfil da minha pessoa - como poderão comprovar na caixa de comentários do post "A queda do Berliner Mauer e o crescimento de um curioso" - e principalmente se sou homem ou mulher, deixo aqui algumas dicas que poderão ajudar.

A outra metade do meu contrato de casamento tem um vício que se chama Benfica.
A outra metade do meu contrato de casamento vai ao estádio da Luz sempre que possível.
A outra metade do meu contrato de casamento tem alterações de humor quando o Benfica perde.
A outra metade do meu contrato de casamento gosta de jogar matraquilhos.
A outra metade do meu contrato de casamento jogou futebol federado.
A outra metade do meu contrato de casamento tem uma barriga maior que o Fernando Mendes.
A outra metade do meu contrato de casamento é que conduz o automóvel quando vamos sair.
A outra metade do meu contrato de casamento tem saído mais à noite do que eu.
A outra metade do meu contrato de casamento só gosta de vinhos de qualidade.
A outra metade do meu contrato de casamento adora a textura das aguardentes velhas em copo de balão.
A outra metade do meu contrato de casamento tem noites em que chega a casa e vomita.
A outra metade do meu contrato de casamento gosta de comer bem.
A outra metade do meu contrato de casamento engordou nos últimos tempos.
A outra metade do meu contrato de casamento detesta as novelas da TVI.
Eu nunca carrego as coisas mais pesadas.
Eu passo os dias em casa.
Eu é que cozinho.
Eu é que faço as compras nos supermercados.
Eu é que compro Evax diário Salva Slip mas também as minis.
Ultimamente tenho tido "dores para adiar" o coito.
Com esse adiamento convenci a outra metade do meu contrato de casamento a contratar uma empregada de limpeza.
No sábado fui visitar uma amiga à maternidade.
Anteontem li a revista Caras.
Ontem li a revista Evasões.
Hoje vou ler a revista Tele-Culinária.
Amanhã vou ler a revista Pais & Filhos.
Depois de amanhã vou ler a revista Rotas & Destinos.
Hoje vou fazer um Bacalhau no forno com migas de broa, couve lombarda e batata a murro.

Tirem as vossas conclusões.