Se o uva faz muito uso dos melões ainda ganha uma hérnia discal

Apoio à selecção ou boicote ao trabalho jornalístico

Jornalista - Que mensagem de apoio quer deixar à selecção?
Senhora da Covilhã - Quero dizer que eles devem ser mais simpáticos.
Jornalista - Acha que vamos ganhar o mundial?
Senhora da Covilhã - Isto é uma vergonha!
Jornalista - Mas vai sentir a falta da selecção aqui na Covilhã?
Senhora da Covilhã - Estou aqui desde as quatro horas!

Jornalista - Que mensagem de apoio quer deixar à selecção?
Outra senhora da Covilhã - Que ganhem.
Jornalista - E mais?
Outra senhora da Covilhã - Que vençam.
Jornalista - E o que quer dizer aos jogadores?
Outra senhora da Covilhã - Que triunfem.

Jornalista - Que mensagem de apoio quer deixar à selecção?
Uma outra senhora da Covilhã - Que são uns borrachos.
Jornalista - Acha que vamos ganhar o mundial?
Uma outra senhora da Covilhã - É o dia mais feliz da minha vida.
Jornalista - Que prestação acha que vamos ter na África do Sul?
Uma outra senhora da Covilhã - Eles são os mais lindos.

Jornalista - Que mensagem de apoio quer deixar à selecção?
Ainda uma outra senhora da Covilhã - O nosso presidente de câmara é o maior!
Jornalista - Como acha que a selecção se vai portar no mundial?
Ainda uma outra senhora da Covilhã - A Covilhã é a terra mais linda de Portugal!
Jornalista - A Covilhã está toda com a nossa selecção?
Ainda uma outra senhora da Covilhã - Temos queijos, enchidos....tudo do melhor!
Jornalista - Como podem constatar é enorme o apoio das gentes da Covilhã à selecção de Portugal!

O estado da economia

Já lá vão quase cinco anos mas pode ser que sirva ao Truqueleiro

O meu nome é Analfabeto, tenho 30 anos, 1.82m, peso 130 quilos e nasci no dia 20 de Novembro.

Por falar em nascimento, quando nasci a minha mãe estava de pernas abertas (bem abertas) na maternidade, quando rebentaram as águas. Isto como quem diz! Só para terem uma ideia, se eu tivesse nascido agora, este ano não havia seca.

Adiante. Lá nasci, a minha mãe ficou muito contente e perguntou à parteira se ela me podia mostrar ao meu pai. Ao que a parteira respondeu: "dê-me só um minuto para ir buscar o empilhador".

O mais importante é que os meus pais sempre foram sinceros comigo. Na adolescência, comecei a achar estranho ter 1.82m, e já na altura 100 quilos e os meus pais serem pequenos e magros. Vai daí, virei-me para a minha mãe e perguntei: Mãe diz-me a verdade, eu fui adoptado? Ao que ela respondeu, com a sinceridade que a caracteriza; "sim filho, só que foste devolvido".

Mas isto de ser gordo, não significa que não tenha tido namoradas, muito pelo contrário. Tive uma namorada que dizia que eu era lindo, que tinha um corpo fantástico, que nunca tinha visto um homem tão bonito e que queria casar comigo. Corria tudo às mil maravilhas, quando fui mordido pelo cão guia.

Tive uma outra namorada linda, loira verdadeira, incluindo os cabelos do peito, e tinha uns dentes lindos, tanto um como o outro! O problema, e grande, é que tinha uma tara por fazer sexo oral. Antes do verão consultou um nutricionista porque queria fazer dieta, e quando chegou a casa acabou tudo comigo porque o médico a proibiu de engolir leite gordo.

Tive ainda uma outra namorada, que eu achava ser a mulher da minha vida. Mas tinha um problema. Nunca quis fazer amor de pé. Insistia em fazê-lo sempre deitada. Eu disse-lhe que estava farto e que naquele dia tínhamos que o fazer de pé. Ela não quis. Para me vingar, durante a noite despejei-lhe os pneus da cadeira de rodas.

Não sei porquê, as mulheres dizem que eu sou mau na cama. As mulheres são todas iguais. Como é que conseguem chegar a uma conclusão credível em apenas minuto e meio!?

Mas tudo isso mudou desde o meu casamento. E ao contrário do que se diz por aí, a minha vida, tanto económica como sexual melhorou bastante desde o casamento. Desde esse dia que me fazem desconto no Elefante Branco.

Por falar em Elefante branco, antes de casar ia muito a bares de alterne, mas desde que casei não faz sentido. Tem algum jeito eu ter que pagar para falar com a minha mulher!?

Na minha despedida de solteiro fui a um bar de alterne e tive relações com outra pessoa. Contei à minha mulher. Ela ficou muito chateada, mas eu disse-lhe que essa pessoa não significava nada para mim. Nem sequer sabia o nome do rapaz.

Apesar de tudo isto, temos um casamento de sonho porque quando estamos acordados é um pesadelo. E tudo porque sou estéril. Mas isso não importa, o mais importante é que a minha mulher está grávida.

Soube há pouco tempo que é um menino, o que me deixou mais tranquilo. É que assim, seja qual for a tendência sexual dele, não me aparece grávido em casa.

Quando fomos à obstetra fomos aconselhados a praticar sexo anal para salvaguardar o feto. A minha mulher até gostou da ideia mas eu estou reticente porque sofro de hemorróidal.

É muito giro acompanhar uma gravidez. Ainda no outro dia íamos de carro a ouvir musica no rádio, e a minha mulher disse: "Olha, o miúdo está a dançar na barriga. Sai mesmo ao pai".

Eu fiquei muito contente, mas não percebi bem. Eu até nem gosto de musica africana!

Isto de ter uma mulher grávida é como um aluguer de longa duração. Andamos uma vida a pagar despesas e depois descobrimos que o carro não é nosso.

O que é engraçado é que sendo a gravidez o maior símbolo da feminilidade, é durante a gravidez que as mulheres mais se parecem com os homens. Ora reparem. Ficam barrigudas, vomitam (mas sem beber) arrotam, têm gases, estão sempre deitadas no sofá, vêem programas desportivos e documentários sobre armas, não lhes apetece fazer limpeza, lêem o Expresso e os classificados do Correio da Manhã, estão sempre a enfardar, coçam a virilhas, estão sempre prontas para copular, etc, etc.

Outra coisa típica de uma grávida é perguntar de hora em hora se achamos que está mais gorda. No inicio até se tolera mas a partir do quarto mês só apetece responder-lhe: "Não querida, não estás mais gorda. Muito pelo contrário. Pareces uma baleia azul anoréctica".

E depois estão sempre a pedir coisas.

- Amor, vais à cozinha?

- Sim, vou.

- Trazes-me as bolachas?

- Ok

- Amor, vais à casa de banho?

- Sim, vou.

- Trazes-me qualquer coisa?

- Ok

- Amor, vais ao quarto?

- Sim, vou.

- Trazes-me o vibrador?

- Ok

- Amor, vais ao escritório?

- Foda-se! Já estás a abusar sua calona do caralho!

- Vá lá. Traz-me pilhas que eu não te chateio durante uma hora.

O funeral de Portugal devia ser assim

Final da rubrica Background

O Analfabeto Honoris Causa tem vindo gradualmente a desvalorizar as gajas nuas e as peidas. Hoje fecha-se o ciclo das peidas que foram até hoje apresentadas em Background. Não é que as peidas não tenham trazido visitantes ao estaminé, muito pelo contrário, mas, na verdade, preciso de libertar espaço em disco e as trezentas fotografias de peidas que tenho em arquivo estão a provocar alguns problemas sempre que se verifica o visionamento de pornografia. Na vida, muitas vezes, temos que tomar decisões difíceis e esta não foge à regra. Para a despedida ficam alguns exemplares que irão ser apagados.

O homem por detrás do treinador frio e implacável

Ganga preferida

Incompetência pura

Explodiu cinco casas ao tentar suicidar-se

A violenta explosão de um botija de gás numa casa do bairro Jabaquara, na zona sul da cidade brasileira de São Paulo, provocou esta quinta-feira à noite ferimentos em dez pessoas, sete das quais continuam hoje internadas em estado grave em dois hospitais, e avultados danos em pelo menos cinco imóveis.

O gás pode ter sido aberto propositadamente por Geraldo António Garcia, uma das vítimas graves, que dessa forma terá tentado matar-se.

Roubado no CM

Ele há jornalistas que para terem uma notícia metem os pés debaixo dos pneus

Campanhas de prevenção rodoviária a sério

Só mudam as moscas! - VIII

Ora aí está!

Clara Pinto Correia expõe os seus orgasmos, e nada acontece; Bruna Real posa despida numa revista e logo é acusada de… causar alarmismo social !!!

Roubado em Pimenta Negra

Bruna Real, a professora de Mirandela, na Playboy de Maio

Já há algum tempo que não postava aqui umas gajas nuas mas, desta vez, não resisti. Tudo se deve, não ao facto de ser mais uma gaja nua, mas à componente lúdica e educacional desta protagonista. Então não é que Bruna Real, uma professora do 1º Ciclo de Mirandela, posou para a Playboy de Maio!
Parece que a miúda vai ser obrigada a abandonar o ensino. O que na minha opinião é uma estupidez, até porque a Playboy ainda paga menos que o Ministério da Educação e, numa época em que todo o país se queixa que os miúdos não gostam de ir às aulas e que os pais não aparecem na escola para acompanhar a formação dos filhos, querem melhor motivo para atrair pais e filhos que professoras como Bruna Real? Só e mim é que me calhou uma professora primária de 70 anos que dava paulada, porrada e castigos que até os masoquista detestavam.

Bruna Real foi encostada à parede por posar para a Playboy.

A professora de Mirandela, Bruna Real, descansa nos intervalos das aulas.

Incontornável

Há já algum tempo que ando a degustar Brazil - A Tribute, um trabalho de Fernando Girão, que mereceu a minha atenção e todos os meus sentidos. Já lá vão quase 20 anos desde que me meteram nas mãos um vinil com o nome "Discretamente" em que na capa, um gajo qualquer (mais tarde vim a saber que era o Fernando Girão) bebia vinho de um garrafão de cinco litros, enquanto decorria uma reunião aristocrática formal.

Desde aí que tenho acompanhado o percurso deste músico que transporta para a sua música algumas características culturais da lusofonia. Costumo até dizer que este homem é a própria lusofonia transformada em som.

Podia estar aqui a falar sobre a merda de politica cultural que temos e da injustiça de termos músicos que são valorizados e reconhecidos lá fora, mas não o vou fazer.

Este é o meu tributo ao Fernando Girão.

Agarrado à religiosidade

A visita do Papa a Portugal tem sido muito importante para que perceba o quão importante é a religião para mim. Aproveitando a presença do velho em Portugal resolvi contactar um conhecido, que espalha a "mensagem", com o intuito de me dedicar, durante a estadia do velho em Portugal, às questões metafisicas e ao contacto extra-sensorial.

O conhecido que contactei estava carregadinho de fé e com muita vontade de a partilhar. Vai daí, dispensou-me haxixe, pastilhas, coca e cogumelos.

No primeiro dia da visita Papal explanei a minha devoção pelo haxixe e correu muito bem porque passei o dia todo a ver filmes, a enfardar tudo-e-mais-alguma-coisa e nem sequer me lembrei do Papa.

No segundo dia da visita resolvi dar algum simbolismo de pureza à coisa e enveredei pela cor branca da coca. Também correu muito bem porque tive muito boas conversas com o cão enquanto andava aos saltinhos à volta de casa.

No terceiro dia, imbuído pela atmosfera nocturna da procissão das velas, achei que o melhor era pastilhar com o objectivo de ver a nossa senhora e poder sugerir-lhe que visite Fátima pois é um sitio em sua homenagem e onde ela nunca esteve.

Ontem, restavam-me os cogumelos que fiz questão de ingerir em jejum para começar bem o dia. A verdade é que não sei o que se passou. Sei apenas que quando dei por mim, estava no meio da serra com um rebanho de ovelhas e olhar para uma árvore e a dizer que tinha visto coisas.

Este foi o sinal de que devo manter a esperança que mais dia menos dia vai aparecer-me à frente um ser maravilhoso, brilhante, branco e puro da coca e com mais haxixe, pastilhas e cogumelos.

Se o Papa prolongasse a estadia em Portugal ainda ficava agarrado. Como dizem os islâmicos, a religião levada demasiado a sério é a morte do artista!

Há que dar o valor devido

Foram precisos estes dias todos de Papadas em todas as televisões para perceber a falta que me faz o Jorge Gabriel, o João Baião e o Manuel Luís Goucha. Não fosse a PlayboyTV e a HuslerTV e já tinha deixado de ser agnóstico!

Recordar é Viver - 123

O Galego é muito traiçoeiro

Ao que parece, nem a crise põe cobro ao sentido de humor do Concejal da Corunha, González Garcés, com quem tive o prazer de trocar algumas piadas na altura em que o Prestige resolveu colorir a Galiza de crude (Chapapote na Galiza). Desta vez, o agora autarca Galego não se conteve e teve um monumental ataque de riso durante uma cerimónia dedicada aos bombeiros lá do sitio.

Curiosidades da nossa selecção

Eduardo - Natural de Mirandela, é conhecido como o Alheira de Frango
Beto - De seu nome António Alberto Pimparel, é natural de Loures
Daniel Fernandes - Natural de East Vancouver - Canadá, é conhecido como o Obrigádaw
Paulo Ferreira - Também conhecido como o Mantorras de Cascais
Miguel - Também conhecido como Luís Pistolas
Bruno Alves - De seu nome Bruno Regufe Alves, é natural da Póvoa do Varzim
Ricardo Carvalho - Natural de Amarante, foi considerado pela UEFA o melhor defesa em 2003/2004
Rolando - Natural de São Vicente - Cabo Verde
Ricardo Costa - Natural de Vila Nova de Gaia, é conhecido como o Tripeiro da margem sul
Zé Castro - Natural de Coimbra, é conhecido como o Academista Penteadinho
Fábio Coentrão - Natural de Vila do Conde, é conhecido como o Oxigenado das Caxinas
Pepe - De seu nome Kléper Laveran, natural de Maceió - Brasil, é conhecido como o Português de gema
Pedro Mendes - Natural de Moreira de Cónegos, é conhecido como o Bonitaço
Raul Meireles - Natural do Porto, é conhecido como o Careca das Tatoos
Deco - Quer terminar a carreira em São Bernardo do Campo - Brasil, sua terra natal
Miguel Veloso -Natural de Coimbra, é conhecido como o Bunda Gorda ou o Filho daquele Gajo de Bigode que Falhou o Penalty
Tiago - Natural de Viana do Castelo, é conhecido como a Minhota Esganiçada
Simão - Natural de Constantim, é conhecido como o Gigante
Cristiano Ronaldo - Mais conhecido como o Filho da Dona Dolores
Nani - Natural da Praia - Cabo Verde, de seu nome Luís Cunha, é também conhecido como o Putanheiro das Piruetas
Danny - De seu nome Danny Gomes, nasceu na Venezuela e é conhecido como o Gracias
Liedson - Natural de Caíru - Brasil, é conhecido como o Levezinho de Trás-os-Montes
Hugo Almeida - Natural da Figueira da Foz, é conhecido como o Panzer
Fernando Brassard - Natural de Lourenço Marques - Moçambique, é conhecido como o Treinador de Guarda-Redes que apenas jogou à baliza durante o campeonato mundial de juniores em 1991
José Guilherme - Também conhecido como o Desconhecido
Agostinho Oliveira - Natural da Póvoa do Lanhoso, é conhecido como o Capachinho de Bigode ou o Bigode de Capachinho
Carlos Queiroz - Natural de Nampula - Moçambique, é conhecido como o ex-treinador da Selecção de Portugal

Ouro sobre azul - Benfica campeão

Estou mais descansado

Depois de ler as declarações da Courtney Love, que afirmou que é boa na cama por ser feia, fiquei muito mais descansado relativamente à minha performance sexual.
Estas declarações podem ser o ponto de viragem no mercado das cirurgias plásticas. Já estou a imaginar a Soraia Chaves a pedir ao cirurgião para lhe por umas mamas iguais às do Carlos Castro e uma cara semelhante à do Ribery. Na vida social horizontal, pela lógica da viúva de Kurt Cobain, ninguém pegava nas manequins e a Carla Matadinho nunca teria iniciado a sua carreira de modelo fotográfica com fotos do buraco do cu alargado pela pichota do fotógrafo.
Para terminar, vou partilhar um pensamento convosco...a Odete Santos deve ser uma granda foda!

Só mudam as moscas! - VII

O mundo está perdido

Durante o último fim-de-semana 2500 adolescentes resolveram fazer uma directa na Cova da Iria.
Desenganem-se aqueles que pensam que os putos e as pitas passaram a noite na bebedeira e a partilhar charros e doenças veneras. Estes 2500 futuros beatos e beatas fizeram uma directa por Maria, numa iniciativa a que chamaram Fátima Jovem.
O passo seguinte é organizar uma directa com crianças até aos nove anos, à qual a organização vai dar o nome de Orgia em Fátima.

Triângulo das Bermudas e companhia

Coisas estranhas

A porta-voz da família McCann resolveu tornar público um pequeno vídeo com imagens inéditas de Maddie com o intuito de lembrar o mundo que a investigação para encontrar Madelaine continua. O Correio da Manhã achou por bem avançar com a publicação online de um vídeo apenas com as tais "fotos inéditas". Até aqui tudo bem!

Um gajo quando ouve falar em imagens inéditas pensa logo no famoso vídeo de Pamela Anderson ou no vídeo de Paris Hilton, em que ela mostra ao mundo que apesar de não possuir atributos fisicos para amamentar gosta de ser amamentada.

Obviamente que, o que esperava deste vídeo com "imagens inéditas" de Maddie não era ver a sua mãe a amamenta-la até porque, tal como Paris a senhora McCann também não tem atributos naturais para o poder fazer. Mas falamos sobre a amamentação de crianças e da Igreja católica noutra altura!

Lá abri o vídeo e qual não foi o meu espanto quando percebo que a trilha sonora que acompanha a exibição das "imagens inéditas" pertence a um senhor que, para além de estar morto, foi alvo de várias acusações de pedofilia.
Sou só eu que acho isto estranho? O que é que o Correio da Manhã sabe que nós não sabemos?

Opções sexuais

Se não gostas de fazer mamadas para ascender na carreira opta por uma empresa em que o patrão é uma mulher.

Progressão profissional

Se quer ascender na carreira profissional rapidamente o seu primeiro emprego deve ser como desempregado e os seguintes à base de mamadas.