"Foda-se! Valha-me Deus e a nossa senhora de Fátima..onde é que isto vai parar!"

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Foi censurado e faz-me lembrar algo

Luto nacional ou talvez não!

Apoio à selecção ou boicote ao trabalho jornalístico

Jornalista - Que mensagem de apoio quer deixar à selecção?
Senhora da Covilhã - Quero dizer que eles devem ser mais simpáticos.
Jornalista - Acha que vamos ganhar o mundial?
Senhora da Covilhã - Isto é uma vergonha!
Jornalista - Mas vai sentir a falta da selecção aqui na Covilhã?
Senhora da Covilhã - Estou aqui desde as quatro horas!

Jornalista - Que mensagem de apoio quer deixar à selecção?
Outra senhora da Covilhã - Que ganhem.
Jornalista - E mais?
Outra senhora da Covilhã - Que vençam.
Jornalista - E o que quer dizer aos jogadores?
Outra senhora da Covilhã - Que triunfem.

Jornalista - Que mensagem de apoio quer deixar à selecção?
Uma outra senhora da Covilhã - Que são uns borrachos.
Jornalista - Acha que vamos ganhar o mundial?
Uma outra senhora da Covilhã - É o dia mais feliz da minha vida.
Jornalista - Que prestação acha que vamos ter na África do Sul?
Uma outra senhora da Covilhã - Eles são os mais lindos.

Jornalista - Que mensagem de apoio quer deixar à selecção?
Ainda uma outra senhora da Covilhã - O nosso presidente de câmara é o maior!
Jornalista - Como acha que a selecção se vai portar no mundial?
Ainda uma outra senhora da Covilhã - A Covilhã é a terra mais linda de Portugal!
Jornalista - A Covilhã está toda com a nossa selecção?
Ainda uma outra senhora da Covilhã - Temos queijos, enchidos....tudo do melhor!
Jornalista - Como podem constatar é enorme o apoio das gentes da Covilhã à selecção de Portugal!

O estado da economia

O homem por detrás do treinador frio e implacável

Ele há jornalistas que para terem uma notícia metem os pés debaixo dos pneus

Acontece aos piores

Paneleirices

Ontem no programa da tarde da SIC, apresentado por aquele travesti com nome de estilista, estiveram em estúdio algumas mulheres a falar da sua experiência com cirurgia estética. A produção do programa achou por bem mostrar ao público que não são apenas as mulheres que fazem cirurgia estética e, para isso, convidou um macho latino para assumir que fez uma lipoaspiração e retirou o duplo queixo.

E agora, perguntam vocês quem era o macho latino? Pois, aí é que está o "basilio" da questão...é que o convidado era o Nuno Guerreiro. Não percebo estas televisões portuguesas pá! Então se queriam dar o exemplo de um verdadeiro macho latino deviam ter convidado a Dina.

Agora é que eu vou começar a ver o "Ídolos"

9 anos de SIC Notícias

As mesmas notícias 24 horas por dia!

SIC K e a amamentação

O universo SIC iniciou hoje as emissões de um novo canal temático dedicado ao público infanto-juvenil. Trata-se de SIC K.

Às 16 horas, lá estava eu e o meu agregado a assistir à abertura do canal, e qual não foi o meu espanto, quando pela primeira vez verifico que a SIC segue um critério coerente no que respeita ao perfil dos apresentadores/as para conteúdos infanto-juvenis.

Depois de ter lançado Ana Malhoa (Buéréré), que atingiu o auge da sua carreira metendo mamas novas e posando para uma revista masculina...



























...e Marisa Cruz (Iô-Iô), que foi a primeira capa da revista Maxmen (na época Maxim), e que também meteu mamas novas...



...a SIC volta a lançar mais uma diva da pequenada com a fase (curta) de Luciana Abreu (Lucy), que também posou para uma revista masculina e meteu mamas novas.





























A coerência de critérios da SIC confirma-se agora ao escolher Raquel Strada como principal apresentadora do SIC K. Não por ela ter metido mamas novas (porque não precisa) mas porque já posou por "beneficência" para um "amigo" demasiado espertalhão que, de telemóvel em riste, fez o favor de partilhar o resultado da sessão fotográfica pela aldeia global.

Parabéns SIC e Impresa!
























PS: Obviamente que apenas sou espectador de programação infanto-juvenil por questões de paternidade. Que fique claro que pelos meus filhos faço tudo! Cheguei a acordar aos sábados e domingos de manhã para ver o programa da Lucy com o meu filho, só que o raio do puto não acordava e eu tinha que "mamar" com o programa durante toda a manhã.
Foram épocas difíceis e de muito sacrifício porque o comando da televisão elaborou uma conspiração, boicotando e fazendo greve aos fins-de-semana, para que não pudesse mudar de canal e fosse posteriormente acusado pela minha mulher, actual ex-mulher, de ser um tarado que passava as manhãs a ver as mamas da Foribela (nem o nome da rapariga sabia. Mulheres!).
Como dizer que o comando fazia greve para me incriminar soava a "desculpa esfarrapada" e a um bocadinho de loucura, disse à minha mulher que assistia ao programa para ver as criancinhas. A minha mulher saiu de casa e a partir desse dia fiquei com o meu nome na lista dos potenciais pedófilos portugueses.

PS2: Não fiz qualquer referência a Carolina Patrocínio na apresentação do Disney Kids porque, para além de não ter mamas novas ou velhas, de ter apenas aparecido na capa da revista Activa, tem um namorado grande e robusto.

A beleza das rádios locais

Verdadeira notícia de merda

Se isto fosse verdade já todos os meus vizinhos, que até estão a uma distância razoável, tinham mandado chamar o helicóptero do INEM várias vezes.

Isto é tudo muito bonito mas..

Vou ter que pagar para ver a minha mulher nua? A coisa às vezes já demora tanto quanto mais se começarem com estas paneleirices.

A piada do striptease está em dizer que vou caçar com os amigos e que vou gastar 50 ou 100 euros em munições só para assistir a uma brasileira toda nua mas intocável. Só falta meterem aqueles avisos iguais aos das pastelarias que informam o consumidor que depois de tocar num bolo já não pode ser devolvido. Isso é que era!

Também era giro aparecer um inspector da ASAE para verificar se o produto está dentro da validade. E já agora verificar as condições da higiene. Se assim fosse havia filas de pessoal a querer ir trabalhar na ASAE.

A piada do striptease está em pagar minis a 10 euros e a encher o bandulho com mistura de aperitivos do Lidl que nem se sabe bem o que são, e em ver os gajos, que se acham os maiores engatatões do mundo só porque que gastam cinco mil euros de peito feito para estar agarrados a duas matulonas que bebem gingerale ao preço da Moet Chandon.

Se por acaso as esposas notarem um cheiro diferente na roupa basta dizer que tiveram que carregar um javali abatido durante a caçada.

Isso é que é bonito! Agora ver a minha mulher agarrada a um varão virtual e ainda por cima com roupa! O sapo está é doido!

Orgasmos femininos

Depois de ler isto e de ver o programa da tarde da TVI, em que se expressam emoções em barda, já percebo porque é que a Júlia Pinheiro grita tanto!

PS: Nem quero imaginar como será a Florimamas, vulgo Luciana Abreu, na cama. Ela é tão emotiva! Mas espera aí! No último parágrafo fala em inteligência.

Peixeirada à portuguesa ou corrupção gastronómica?

"Tudo a nu" no universo feminista

Claro que não pá! Quando vemos uma mulher despida numa revista ou na televisão a primeira ideia que vem à cabeça dos homens é que ela dava uma boa dona de casa. Só de pensar nela a cozinhar em trajes menores ficam logo a pensar casar com a próxima capa da Playboy de Dezembro.

Uma mulher nua numa revista transmite uma ideia de segurança, tranquilidade e de uma potencial mãe exemplar. Algumas delas revelam até um potencial de amamentação muita acima da média. Pena é que os médicos não aconselhem comida de plástico aos bebés!

A maternidade é muito importante para os homens e no caso das mulheres que se despem esse é um factor a favor, até porque quando dão à luz os bebés também vêm nus. É uma característica da espécie. É lógico e natural! Os bebés saem às mães!

Numa perspectiva cultural oposta, se houvesse uma edição da Playboy para as tribos índias da Amazónia, que pautam por um indumentária semelhante à usada na Playboy, a protagonista da capa teria que estar vestida como se fosse passar uma fim-de-semana na Lapónia. Nas fotografias mais arrojadas a protagonista da edição indígena usaria apenas uma "Samarra" alentejana, umas galochas, umas meias de lã até ao pescoço, um gorro e um cachecol. Isso é que era ver os Xingus a bater sarapitolas atrás das árvores!

Mesmo as feministas mais conservadoras devem saber que se querem convencer os homens das suas ideias, a melhor maneira de o fazer é despirem-se.

Ancas de Shakira mudaram a vida dos adultos mas também vão mudar a das crianças

Se a Shakira apresentar a suas ideias abanando as ancas, até o Berlusconi lhe mete dinheiro no fio dental para dar às criancinhas!

Deixem trabalhar os Gato Fedorento!

A estação de televisão de Pinto Balsemão já deve estar a preparar mais uma série de series da última série com especiais, extras e em horário nobre, dedicadas ao dia-a-dia dos Gato Fedorento. Mas há mais alguma coisa para saber depois de termos ficado a conhecer os hábitos de higiene rectal de cada um dos "Gatos"?
Segundo uma fonte próxima da estação de Carnaxide, mais concretamente a Fonte de água da Zona Industrial de Alfragide, se a SIC insistir em fazer render o peixe e a encher chouriços com a popularidade dos Gato Fedorento à base de restos sensaborões do Fama Show, poderão acontecer uma de duas coisas : Um balde de água fria ou meter água.


A mesma fonte que se queixou da pouca chuva para se manter no activo, aproveitou o momento para dizer que depois dessa série de series da última série com especiais, extras e em horário nobre, a SIC vai passar um período de seca.
Tendo em conta esta informação a nossa redacção fez um levantamento da opinião do público que indica que esse período de seca já teve inicio na passada segunda-feira. Esta espécie de sondagem efectuada pelo AHC concluiu por unanimidade que este facto não se deve aos Gato Fedorento mas às opções editoriais da SIC.
É em alturas como esta que me lembro de quando António Simões disse "deixem jogar o Mantorras". Tendo em conta essa afirmação e o que a SIC está a fazer eu digo: Deixem trabalhar os Gato Fedorento!