Porque será que me identifico com estas pessoas?

O tribunal de Celorico da Beira condenou o agricultor que foi apanhado a conduzir a carroça atrelada a um burro, com uma taxa de álcool de 2,84 a uma multa de 450€. Quando os jornalistas o confrontaram com a pena que lhe foi aplicada, afirmou:

"Não pago multa nenhuma! Se quiserem levem-me preso. Pelo menos como e bebo de borla e, se não se põem a pau, bebo o vinho todo da prisão!"

Forúns e antenas abertas

Mas que raio é afinal um silêncio ensurdecedor?

Éh lá!!! Quésver qutemes o burre na nhas côves!

Se tivessem um filho que aos quatro anos se tornasse viciado em cavalo no plural, ficavam preocupados?

Sempre a aprender

Súmula
s. f.
1. Breve epítome doutrinal.
2. Brevíssimo resumo feito com clareza e precisão.

"Foda-se! Valha-me Deus e a nossa senhora de Fátima..onde é que isto vai parar!"

Correio da Manhã - Informação com qualidade e utilidade

Clicar na imagem para ver melhor

Nome para uma hipotética fase final com dez filmes a concurso no festival de cinema pornográfico de Cannes

Ginocannesten

Nome para um hipotético festival de cinema infantil de Cannes

Cannesten

Foi censurado e faz-me lembrar algo

Jogo de mãos

Ainda dizem que não há GNRs com sentido de humor!

In Correio da Manhã

Sexo vende

Prato do dia

Por muito boa que seja a comida o melhor das refeições é a companhia.

O bom, o mau e o vilão

Já há algum tempo que andava a pensar tirar do blog esta porcaria de publicidade que o Google me sugeriu colocar. Passados que estão quase 4 euros de lucro, os iluminados que fiscalizam o blogger enviaram-me uma ameaça. Ou eu retiro este post, em que a Rihanna aparece nua em fotos tiradas do seu próprio telemóvel, ou impossibilitam-me de enriquecer com a publicidade que eles decidem aqui colocar. Pois bem, a PIDE do blogger que fiscaliza estas merdas deve andar muito desatenta, porque se querem embirrar visitem a etiqueta bibelots na coluna lateral esquerda e vão perceber que há mais motivos para me proibir de lhes dar lucro. O post em causa foi publicado em Maio de 2009, o que significa que os PIDES do blogger andam com muito trabalho e demoram muito tempo a concretizar as ameaças. Ora, eu que até já tinha decidido, há uns meses, deixar de postar gajas nuas (excepção para o bodypainting), para lhes poupar trabalho, vou, eu próprio, apagar deste blog toda a publicidade que eles têm feito o favor de impingir. Vá, agora sejam homenzinhos e façam-me o favor de apagar o blog. Viva a liberdade!

Essência

Com o passar dos anos, tenho vindo a perceber que o facto de ter passado a infância no Ribatejo minifundiário é um dos factores que mais contribuiu para aquilo que sou. Como dizia o meu Avô "sou agarrado à vida", ou seja, à minha vida e "quem está, está! quem passa, passa!". Pouco ou nada do que actualmente faz falar as pessoas me interessa (noticias, modas, televisão, futebol, "calhandrices", coscuvilhices, o "social", politica, motas de água, carros, motas, Algarve).

A vantagem de viver no mundo rural é poder ocupar o cérebro com o canto e movimento dos pássaros, enquanto outros se dedicam a dar "opinião" repetindo o que ouviram no Jornal Nacional, na M80 ou na edição da tarde de Bola Branca.

Não percebem nada de Internet - excepção para pornografia e redes sociais onde dizem conhecer muitas gajas - mas acham que deve haver tecnologia no futebol. Dizem que detestam politica mas repetem o professor Marcelo. Estão a passar tantas dificuldades por causa da crise que este ano vêem-se obrigados a ir de férias para a Tunísia.

Defendem a existência de Golden Shares mas acham que o governo não devia ser accionista das empresas que privatiza. Consideram indispensável o consumo de produtos nacionais mas fumam LM, bebem heineken, lêem a Playboy, vestem Tommy Hilfiger, calçam Timberland e, para poupar, vão de férias para o norte de África.

Não são raras as vezes em que gostava de ser analfabeto para não ler o que se vai escrevendo nos rodapés dos noticiários, nos jornais, na declaração de IRS, nas contas por pagar, no extracto bancário, nas sms, nos emails reencaminhados, nos pacotes de açúcar, na dica da semana ou nas toneladas de publicidade que me chegam a casa todas as semanas.

Tenho a sensação que o mundo me passa ao lado, que o ignoro, desvalorizo e até desprezo. O que não está muito longe da verdade. Os meus olhos vêem um mundo diferente e o meu coração vibra com esse mundo feito de mulher, filhos, amigos, família, cão, cabra, tartaruga, peixes, galinhas, porcos, horta, matraquilhos, casa, cigarros e uma humanidade (literal) a que chamo planeta Analfabeto. Uma coisa posso garantir... nesse pequeno planeta de gente enorme, tudo é imperfeito, instável, contracorrente, dissidente, mas equilibrado e harmonioso.

Não gosto de ciclismo mas adoro o Tour por isto

Nota: O ciclista de vermelho é português e chama-se Rui Costa

Tranquilidade e total segurança

Para ser mergulhador não é preciso saber nadar porque o fato de mergulho não se afoga!

José Campaniço, comandante dos Bombeiros de Portel, sobre as acções de segurança e vigilância na barragem do Alqueva, in RTP

Get a haircut and get a real job

Mais paneleirices

Aqui

Se tivessem jogado à bola não eram precisas estas paneleirices/desculpas!

Comentário à derrota da selecção

Fomos roubados! É vergonhoso! Foi uma arbitragem criminosa!
Detido da cadeia de Bragança in Jornal da Tarde, SIC

Luto nacional ou talvez não!

Só mudam as moscas! - XI

No me confundas

Jornalista que não sai do banheiro

Um exemplo a seguir

Só mudam as moscas! - X

O dia na Península Ibérica

Feeling the skin

As cláusulas de rescisão não comtemplam tudo

O comediante Conan O´Brien que há alguns meses rescindiu (milionariamente) o contrato com a NBC num acordo que incluía cláusulas de não difamação e de proibição de fazer humor em televisão, conseguiu contornar as imposições fazendo uma visita à sede do Google onde demonstrou que ainda não ganhou ferrugem. Eu sei que são quase cinquenta minutos, mas vale a pena.

Amigos da pipa

O porta-voz da FIFA afirmou que está mais preocupado com os engarrafamentos que com a segurança no Mundial. Pelo que vejo os dirigentes federativos têm muito em comum. Cá no burgo o presidente da Federação Portuguesa de Futebol, Gilberto Madaíl, também se preocupa com os engarrafamentos de tintos e brancos.

Assalto a jogadores da Grécia rende 1500€

Haja alguém que informe os assaltantes sul-africanos que os Gregos estão falidos!

Mai nada! Viva o Ribatejo!

Em visita à Feira Nacional da Agricultura, que eu como Ribatejano prefiro chamar Feira do Ribatejano, Paulo Portas disse que é importante para os agricultores exportar para fora.
Como sou ignorante não conheço uma maneira de exportar para dentro mas, como o Portas é um sabichão, provavelmente até deve haver uma forma de o fazer.

Partilhando a afirmação de Portas com um amigo Ribatejano, obtive a seguinte reacção: "exportar para dentro está para a exportação como o cagar para dentro está para a paneleiragem....que é disso que esse cabrão percebe!"

Só mudam as moscas! - IX

Se o uva faz muito uso dos melões ainda ganha uma hérnia discal

Apoio à selecção ou boicote ao trabalho jornalístico

Jornalista - Que mensagem de apoio quer deixar à selecção?
Senhora da Covilhã - Quero dizer que eles devem ser mais simpáticos.
Jornalista - Acha que vamos ganhar o mundial?
Senhora da Covilhã - Isto é uma vergonha!
Jornalista - Mas vai sentir a falta da selecção aqui na Covilhã?
Senhora da Covilhã - Estou aqui desde as quatro horas!

Jornalista - Que mensagem de apoio quer deixar à selecção?
Outra senhora da Covilhã - Que ganhem.
Jornalista - E mais?
Outra senhora da Covilhã - Que vençam.
Jornalista - E o que quer dizer aos jogadores?
Outra senhora da Covilhã - Que triunfem.

Jornalista - Que mensagem de apoio quer deixar à selecção?
Uma outra senhora da Covilhã - Que são uns borrachos.
Jornalista - Acha que vamos ganhar o mundial?
Uma outra senhora da Covilhã - É o dia mais feliz da minha vida.
Jornalista - Que prestação acha que vamos ter na África do Sul?
Uma outra senhora da Covilhã - Eles são os mais lindos.

Jornalista - Que mensagem de apoio quer deixar à selecção?
Ainda uma outra senhora da Covilhã - O nosso presidente de câmara é o maior!
Jornalista - Como acha que a selecção se vai portar no mundial?
Ainda uma outra senhora da Covilhã - A Covilhã é a terra mais linda de Portugal!
Jornalista - A Covilhã está toda com a nossa selecção?
Ainda uma outra senhora da Covilhã - Temos queijos, enchidos....tudo do melhor!
Jornalista - Como podem constatar é enorme o apoio das gentes da Covilhã à selecção de Portugal!

O estado da economia

Já lá vão quase cinco anos mas pode ser que sirva ao Truqueleiro

O meu nome é Analfabeto, tenho 30 anos, 1.82m, peso 130 quilos e nasci no dia 20 de Novembro.

Por falar em nascimento, quando nasci a minha mãe estava de pernas abertas (bem abertas) na maternidade, quando rebentaram as águas. Isto como quem diz! Só para terem uma ideia, se eu tivesse nascido agora, este ano não havia seca.

Adiante. Lá nasci, a minha mãe ficou muito contente e perguntou à parteira se ela me podia mostrar ao meu pai. Ao que a parteira respondeu: "dê-me só um minuto para ir buscar o empilhador".

O mais importante é que os meus pais sempre foram sinceros comigo. Na adolescência, comecei a achar estranho ter 1.82m, e já na altura 100 quilos e os meus pais serem pequenos e magros. Vai daí, virei-me para a minha mãe e perguntei: Mãe diz-me a verdade, eu fui adoptado? Ao que ela respondeu, com a sinceridade que a caracteriza; "sim filho, só que foste devolvido".

Mas isto de ser gordo, não significa que não tenha tido namoradas, muito pelo contrário. Tive uma namorada que dizia que eu era lindo, que tinha um corpo fantástico, que nunca tinha visto um homem tão bonito e que queria casar comigo. Corria tudo às mil maravilhas, quando fui mordido pelo cão guia.

Tive uma outra namorada linda, loira verdadeira, incluindo os cabelos do peito, e tinha uns dentes lindos, tanto um como o outro! O problema, e grande, é que tinha uma tara por fazer sexo oral. Antes do verão consultou um nutricionista porque queria fazer dieta, e quando chegou a casa acabou tudo comigo porque o médico a proibiu de engolir leite gordo.

Tive ainda uma outra namorada, que eu achava ser a mulher da minha vida. Mas tinha um problema. Nunca quis fazer amor de pé. Insistia em fazê-lo sempre deitada. Eu disse-lhe que estava farto e que naquele dia tínhamos que o fazer de pé. Ela não quis. Para me vingar, durante a noite despejei-lhe os pneus da cadeira de rodas.

Não sei porquê, as mulheres dizem que eu sou mau na cama. As mulheres são todas iguais. Como é que conseguem chegar a uma conclusão credível em apenas minuto e meio!?

Mas tudo isso mudou desde o meu casamento. E ao contrário do que se diz por aí, a minha vida, tanto económica como sexual melhorou bastante desde o casamento. Desde esse dia que me fazem desconto no Elefante Branco.

Por falar em Elefante branco, antes de casar ia muito a bares de alterne, mas desde que casei não faz sentido. Tem algum jeito eu ter que pagar para falar com a minha mulher!?

Na minha despedida de solteiro fui a um bar de alterne e tive relações com outra pessoa. Contei à minha mulher. Ela ficou muito chateada, mas eu disse-lhe que essa pessoa não significava nada para mim. Nem sequer sabia o nome do rapaz.

Apesar de tudo isto, temos um casamento de sonho porque quando estamos acordados é um pesadelo. E tudo porque sou estéril. Mas isso não importa, o mais importante é que a minha mulher está grávida.

Soube há pouco tempo que é um menino, o que me deixou mais tranquilo. É que assim, seja qual for a tendência sexual dele, não me aparece grávido em casa.

Quando fomos à obstetra fomos aconselhados a praticar sexo anal para salvaguardar o feto. A minha mulher até gostou da ideia mas eu estou reticente porque sofro de hemorróidal.

É muito giro acompanhar uma gravidez. Ainda no outro dia íamos de carro a ouvir musica no rádio, e a minha mulher disse: "Olha, o miúdo está a dançar na barriga. Sai mesmo ao pai".

Eu fiquei muito contente, mas não percebi bem. Eu até nem gosto de musica africana!

Isto de ter uma mulher grávida é como um aluguer de longa duração. Andamos uma vida a pagar despesas e depois descobrimos que o carro não é nosso.

O que é engraçado é que sendo a gravidez o maior símbolo da feminilidade, é durante a gravidez que as mulheres mais se parecem com os homens. Ora reparem. Ficam barrigudas, vomitam (mas sem beber) arrotam, têm gases, estão sempre deitadas no sofá, vêem programas desportivos e documentários sobre armas, não lhes apetece fazer limpeza, lêem o Expresso e os classificados do Correio da Manhã, estão sempre a enfardar, coçam a virilhas, estão sempre prontas para copular, etc, etc.

Outra coisa típica de uma grávida é perguntar de hora em hora se achamos que está mais gorda. No inicio até se tolera mas a partir do quarto mês só apetece responder-lhe: "Não querida, não estás mais gorda. Muito pelo contrário. Pareces uma baleia azul anoréctica".

E depois estão sempre a pedir coisas.

- Amor, vais à cozinha?

- Sim, vou.

- Trazes-me as bolachas?

- Ok

- Amor, vais à casa de banho?

- Sim, vou.

- Trazes-me qualquer coisa?

- Ok

- Amor, vais ao quarto?

- Sim, vou.

- Trazes-me o vibrador?

- Ok

- Amor, vais ao escritório?

- Foda-se! Já estás a abusar sua calona do caralho!

- Vá lá. Traz-me pilhas que eu não te chateio durante uma hora.

O funeral de Portugal devia ser assim

Final da rubrica Background

O Analfabeto Honoris Causa tem vindo gradualmente a desvalorizar as gajas nuas e as peidas. Hoje fecha-se o ciclo das peidas que foram até hoje apresentadas em Background. Não é que as peidas não tenham trazido visitantes ao estaminé, muito pelo contrário, mas, na verdade, preciso de libertar espaço em disco e as trezentas fotografias de peidas que tenho em arquivo estão a provocar alguns problemas sempre que se verifica o visionamento de pornografia. Na vida, muitas vezes, temos que tomar decisões difíceis e esta não foge à regra. Para a despedida ficam alguns exemplares que irão ser apagados.

O homem por detrás do treinador frio e implacável

Ganga preferida

Incompetência pura

Explodiu cinco casas ao tentar suicidar-se

A violenta explosão de um botija de gás numa casa do bairro Jabaquara, na zona sul da cidade brasileira de São Paulo, provocou esta quinta-feira à noite ferimentos em dez pessoas, sete das quais continuam hoje internadas em estado grave em dois hospitais, e avultados danos em pelo menos cinco imóveis.

O gás pode ter sido aberto propositadamente por Geraldo António Garcia, uma das vítimas graves, que dessa forma terá tentado matar-se.

Roubado no CM

Ele há jornalistas que para terem uma notícia metem os pés debaixo dos pneus

Campanhas de prevenção rodoviária a sério

Só mudam as moscas! - VIII

Ora aí está!

Clara Pinto Correia expõe os seus orgasmos, e nada acontece; Bruna Real posa despida numa revista e logo é acusada de… causar alarmismo social !!!

Roubado em Pimenta Negra

Bruna Real, a professora de Mirandela, na Playboy de Maio

Já há algum tempo que não postava aqui umas gajas nuas mas, desta vez, não resisti. Tudo se deve, não ao facto de ser mais uma gaja nua, mas à componente lúdica e educacional desta protagonista. Então não é que Bruna Real, uma professora do 1º Ciclo de Mirandela, posou para a Playboy de Maio!
Parece que a miúda vai ser obrigada a abandonar o ensino. O que na minha opinião é uma estupidez, até porque a Playboy ainda paga menos que o Ministério da Educação e, numa época em que todo o país se queixa que os miúdos não gostam de ir às aulas e que os pais não aparecem na escola para acompanhar a formação dos filhos, querem melhor motivo para atrair pais e filhos que professoras como Bruna Real? Só e mim é que me calhou uma professora primária de 70 anos que dava paulada, porrada e castigos que até os masoquista detestavam.

Bruna Real foi encostada à parede por posar para a Playboy.

A professora de Mirandela, Bruna Real, descansa nos intervalos das aulas.

Incontornável

Há já algum tempo que ando a degustar Brazil - A Tribute, um trabalho de Fernando Girão, que mereceu a minha atenção e todos os meus sentidos. Já lá vão quase 20 anos desde que me meteram nas mãos um vinil com o nome "Discretamente" em que na capa, um gajo qualquer (mais tarde vim a saber que era o Fernando Girão) bebia vinho de um garrafão de cinco litros, enquanto decorria uma reunião aristocrática formal.

Desde aí que tenho acompanhado o percurso deste músico que transporta para a sua música algumas características culturais da lusofonia. Costumo até dizer que este homem é a própria lusofonia transformada em som.

Podia estar aqui a falar sobre a merda de politica cultural que temos e da injustiça de termos músicos que são valorizados e reconhecidos lá fora, mas não o vou fazer.

Este é o meu tributo ao Fernando Girão.

Agarrado à religiosidade

A visita do Papa a Portugal tem sido muito importante para que perceba o quão importante é a religião para mim. Aproveitando a presença do velho em Portugal resolvi contactar um conhecido, que espalha a "mensagem", com o intuito de me dedicar, durante a estadia do velho em Portugal, às questões metafisicas e ao contacto extra-sensorial.

O conhecido que contactei estava carregadinho de fé e com muita vontade de a partilhar. Vai daí, dispensou-me haxixe, pastilhas, coca e cogumelos.

No primeiro dia da visita Papal explanei a minha devoção pelo haxixe e correu muito bem porque passei o dia todo a ver filmes, a enfardar tudo-e-mais-alguma-coisa e nem sequer me lembrei do Papa.

No segundo dia da visita resolvi dar algum simbolismo de pureza à coisa e enveredei pela cor branca da coca. Também correu muito bem porque tive muito boas conversas com o cão enquanto andava aos saltinhos à volta de casa.

No terceiro dia, imbuído pela atmosfera nocturna da procissão das velas, achei que o melhor era pastilhar com o objectivo de ver a nossa senhora e poder sugerir-lhe que visite Fátima pois é um sitio em sua homenagem e onde ela nunca esteve.

Ontem, restavam-me os cogumelos que fiz questão de ingerir em jejum para começar bem o dia. A verdade é que não sei o que se passou. Sei apenas que quando dei por mim, estava no meio da serra com um rebanho de ovelhas e olhar para uma árvore e a dizer que tinha visto coisas.

Este foi o sinal de que devo manter a esperança que mais dia menos dia vai aparecer-me à frente um ser maravilhoso, brilhante, branco e puro da coca e com mais haxixe, pastilhas e cogumelos.

Se o Papa prolongasse a estadia em Portugal ainda ficava agarrado. Como dizem os islâmicos, a religião levada demasiado a sério é a morte do artista!

Há que dar o valor devido

Foram precisos estes dias todos de Papadas em todas as televisões para perceber a falta que me faz o Jorge Gabriel, o João Baião e o Manuel Luís Goucha. Não fosse a PlayboyTV e a HuslerTV e já tinha deixado de ser agnóstico!

Recordar é Viver - 123

O Galego é muito traiçoeiro

Ao que parece, nem a crise põe cobro ao sentido de humor do Concejal da Corunha, González Garcés, com quem tive o prazer de trocar algumas piadas na altura em que o Prestige resolveu colorir a Galiza de crude (Chapapote na Galiza). Desta vez, o agora autarca Galego não se conteve e teve um monumental ataque de riso durante uma cerimónia dedicada aos bombeiros lá do sitio.

Curiosidades da nossa selecção

Eduardo - Natural de Mirandela, é conhecido como o Alheira de Frango
Beto - De seu nome António Alberto Pimparel, é natural de Loures
Daniel Fernandes - Natural de East Vancouver - Canadá, é conhecido como o Obrigádaw
Paulo Ferreira - Também conhecido como o Mantorras de Cascais
Miguel - Também conhecido como Luís Pistolas
Bruno Alves - De seu nome Bruno Regufe Alves, é natural da Póvoa do Varzim
Ricardo Carvalho - Natural de Amarante, foi considerado pela UEFA o melhor defesa em 2003/2004
Rolando - Natural de São Vicente - Cabo Verde
Ricardo Costa - Natural de Vila Nova de Gaia, é conhecido como o Tripeiro da margem sul
Zé Castro - Natural de Coimbra, é conhecido como o Academista Penteadinho
Fábio Coentrão - Natural de Vila do Conde, é conhecido como o Oxigenado das Caxinas
Pepe - De seu nome Kléper Laveran, natural de Maceió - Brasil, é conhecido como o Português de gema
Pedro Mendes - Natural de Moreira de Cónegos, é conhecido como o Bonitaço
Raul Meireles - Natural do Porto, é conhecido como o Careca das Tatoos
Deco - Quer terminar a carreira em São Bernardo do Campo - Brasil, sua terra natal
Miguel Veloso -Natural de Coimbra, é conhecido como o Bunda Gorda ou o Filho daquele Gajo de Bigode que Falhou o Penalty
Tiago - Natural de Viana do Castelo, é conhecido como a Minhota Esganiçada
Simão - Natural de Constantim, é conhecido como o Gigante
Cristiano Ronaldo - Mais conhecido como o Filho da Dona Dolores
Nani - Natural da Praia - Cabo Verde, de seu nome Luís Cunha, é também conhecido como o Putanheiro das Piruetas
Danny - De seu nome Danny Gomes, nasceu na Venezuela e é conhecido como o Gracias
Liedson - Natural de Caíru - Brasil, é conhecido como o Levezinho de Trás-os-Montes
Hugo Almeida - Natural da Figueira da Foz, é conhecido como o Panzer
Fernando Brassard - Natural de Lourenço Marques - Moçambique, é conhecido como o Treinador de Guarda-Redes que apenas jogou à baliza durante o campeonato mundial de juniores em 1991
José Guilherme - Também conhecido como o Desconhecido
Agostinho Oliveira - Natural da Póvoa do Lanhoso, é conhecido como o Capachinho de Bigode ou o Bigode de Capachinho
Carlos Queiroz - Natural de Nampula - Moçambique, é conhecido como o ex-treinador da Selecção de Portugal

Ouro sobre azul - Benfica campeão

Estou mais descansado

Depois de ler as declarações da Courtney Love, que afirmou que é boa na cama por ser feia, fiquei muito mais descansado relativamente à minha performance sexual.
Estas declarações podem ser o ponto de viragem no mercado das cirurgias plásticas. Já estou a imaginar a Soraia Chaves a pedir ao cirurgião para lhe por umas mamas iguais às do Carlos Castro e uma cara semelhante à do Ribery. Na vida social horizontal, pela lógica da viúva de Kurt Cobain, ninguém pegava nas manequins e a Carla Matadinho nunca teria iniciado a sua carreira de modelo fotográfica com fotos do buraco do cu alargado pela pichota do fotógrafo.
Para terminar, vou partilhar um pensamento convosco...a Odete Santos deve ser uma granda foda!

Só mudam as moscas! - VII

O mundo está perdido

Durante o último fim-de-semana 2500 adolescentes resolveram fazer uma directa na Cova da Iria.
Desenganem-se aqueles que pensam que os putos e as pitas passaram a noite na bebedeira e a partilhar charros e doenças veneras. Estes 2500 futuros beatos e beatas fizeram uma directa por Maria, numa iniciativa a que chamaram Fátima Jovem.
O passo seguinte é organizar uma directa com crianças até aos nove anos, à qual a organização vai dar o nome de Orgia em Fátima.

Triângulo das Bermudas e companhia

Coisas estranhas

A porta-voz da família McCann resolveu tornar público um pequeno vídeo com imagens inéditas de Maddie com o intuito de lembrar o mundo que a investigação para encontrar Madelaine continua. O Correio da Manhã achou por bem avançar com a publicação online de um vídeo apenas com as tais "fotos inéditas". Até aqui tudo bem!

Um gajo quando ouve falar em imagens inéditas pensa logo no famoso vídeo de Pamela Anderson ou no vídeo de Paris Hilton, em que ela mostra ao mundo que apesar de não possuir atributos fisicos para amamentar gosta de ser amamentada.

Obviamente que, o que esperava deste vídeo com "imagens inéditas" de Maddie não era ver a sua mãe a amamenta-la até porque, tal como Paris a senhora McCann também não tem atributos naturais para o poder fazer. Mas falamos sobre a amamentação de crianças e da Igreja católica noutra altura!

Lá abri o vídeo e qual não foi o meu espanto quando percebo que a trilha sonora que acompanha a exibição das "imagens inéditas" pertence a um senhor que, para além de estar morto, foi alvo de várias acusações de pedofilia.
Sou só eu que acho isto estranho? O que é que o Correio da Manhã sabe que nós não sabemos?

Opções sexuais

Se não gostas de fazer mamadas para ascender na carreira opta por uma empresa em que o patrão é uma mulher.

Progressão profissional

Se quer ascender na carreira profissional rapidamente o seu primeiro emprego deve ser como desempregado e os seguintes à base de mamadas.

Acontece aos piores

Postura física

Se não gostas de ascender profissionalmente na horizontal deves escolher posições verticais.

O último a sair que feche a porta

Foi preciso virem uns senhores lá de fora, de fato e gravata e carregadinhos de cursos, mestrados e outras merdas, para ficarmos a saber que Portugal está falido?
Até eu, que sou Analfabeto, sabia disso!

A seu tempo

Se nunca fez mamadas para ascender na carreira não se sinta discriminado/a porque que há-se chegar a sua vez.

Integridade

Se quer ser respeitado pelo profissionalismo e competência vá para o desemprego ao invés de ser administrador de uma empresa com capitais públicos.

Postura integra

Se és contra a ascensão de carreira na horizontal deves manter sempre uma postura vertical.

Semi-frio à Jackson Pollock

Clique aqui para adoçar a vida ou o corpo

Só mudam as moscas! -VI

Identidade perdida

Ao longo da vida vamos criando a nossa identidade ou, pelo menos, a forma como as pessoas nos vêem. Demorei mais de três décadas para construir a minha e agora que pensava que já todos me conheciam por ser bruto, asneirento, tarado sexual, desbocado, frontal, xungoso, bebedolas e doido dos cornos, sinto que a minha reputação está em risco.

Tudo começou pelo Analfabetinho. Quando ele nasceu as pessoas começaram a olhar para mim de lado. Havia até quem perguntasse com espanto "tu tens filhos? mas tu és casado?". Sentia-me orgulhoso por haver quem se surpreenda com o facto de um gajo como eu pretender ter filhos, mas pior que isso é ter conseguido arranjar uma gaja disponível para ser a mãe.

Na verdade ela não se disponibilizou para ser mãe dos meus filhos. Tive que a amarrar. No inicio não gostou mas depois habituou-se às cordas de algodão e quando o Analfabetinho nasceu rendeu-se às evidências. O puto era lindo como o Pai e as cordas de algodão não enganam.

Nestas coisas as mulheres são maravilhosas. Têm o dom da maternidade e fazem todos os sacrifícios pelos filhos. No caso da minha mulher, está disposta a ter dívidas, a comer pratos ultra-calóricos, a ter que me aturar e a "levar" com a minha loucura e dissidência. Mas não são só coisas boas, porque também está disposta a ser amarrada só para poder ter os putos mais bonitos e perfeitinhos ao cimo da terra.

Houve uma altura em que pensei dizer-lhe que todos pais acham que os filhos são os mais lindos do mundo e que, por isso, não seria necessário ser eu o Pai. Mas como ela se adaptou tão bem às algemas e é teimosa que nem um carneiro, nem sequer lhe disse nada. Gostou tanto que já foi algemada duas vezes com objectivos de procriação. Da segunda vez nasceu a Analfabetinha. Mais uma vez, é linda e parecida com o Pai que, segundo consta, sou eu.

Mas voltando à questão da identidade...
Quando as pessoas se surpreendiam com o facto de ser casado e ter filhos lindos, percebia que a minha identidades estava intacta, mas com o passar do tempo tudo se desmoronou. Até a ideia que não fazia ponta de corno se esfumou quando me começaram a bater à porta, porque tinham ouvido dizer que eu era bom a fazer umas merdas e precisavam de ajuda. Ajuda? Fazer umas merdas? Mas o que é isto caralho!
A minha imagem de inútil estava a ir por água abaixo. O descalabro aproximava-se.

Quando vou levar o puto à escolinha já ninguém me trata pelo nome mas sim pelo "Pai do Analfabetinho". Foda-se! Eu sou o Analfabeto, não sou o pai deste cabrão deste puto lindo e adorável! Filho da puta do cachopo! Está a roubar-me o protagonismo todo! Sim, porque o que eu quero é aparecer! "Vai maszé trabalhar pá! Tu querexxxx é aparexer!", já dizia o Nuno Lopes.

Na vida profissional, houve sítios em que a incompetência das chefias deixou que a minha competência e profissionalismo fizesse esquecer a minha frontalidade e mau feitio. Para além disso, tenho umas quantas pessoas próximas que me consideram um bom amigo e outras menos próximas que dizem que sou uma pessoa integra. Mas que merda de amigos são estes caralho? Onde estão os amigos que faziam questão de passar o dia todo a trocar maravilhosos insultos ribatejanos, sem nada dessas paneleirices elogiosas?

Andei a vida inteira a construir uma imagem invejável e agora deixo de ter nome, sou casado, sou bom pai, bom amigo, competente, integro, e outras merdas-sem-jeito-nenhum-que-nem-me-quero-lembrar e até para cargos políticos me convidam. Foda-se! Estou a transformar-me num gajo normal ou, como diz o Turqueleiro, num gajo dentro da norma?

Estou a perder a minha identidade e já não vou a tempo de recuperar a minha reputação. Pior que isto, só mesmo deixar de ser gordo!

Paneleirices

Ontem no programa da tarde da SIC, apresentado por aquele travesti com nome de estilista, estiveram em estúdio algumas mulheres a falar da sua experiência com cirurgia estética. A produção do programa achou por bem mostrar ao público que não são apenas as mulheres que fazem cirurgia estética e, para isso, convidou um macho latino para assumir que fez uma lipoaspiração e retirou o duplo queixo.

E agora, perguntam vocês quem era o macho latino? Pois, aí é que está o "basilio" da questão...é que o convidado era o Nuno Guerreiro. Não percebo estas televisões portuguesas pá! Então se queriam dar o exemplo de um verdadeiro macho latino deviam ter convidado a Dina.

Mais bolso menos bolso

Brincar aos países

Se procuram estabilidade profissional vão para o desemprego.

Recordar é Viver - Agora escolha

Carreira de sucesso

Se o vosso objectivo profissional é trabalhar para o estado vão para o desemprego.

Afinal quem é que foi apanhado?

Ai credo é um Cagalume!

Quinta-feira.
Wisconsin.
Gamma Virginids.

Procura-se

Conhecem alguém que tenha sobrevivido para contar qual a sensação de limpar o cu a papel higiénico do hospital de Santa Maria?

Lembram-se deste cromo?

Balão aquecido

Foda-se!

Cum caralho! Hoje em dia, um gajo se quer comprar roupa sem marca vê-se fodido.
Até na feira a roupa tem marca!
Foda-se!

Vou ter saudades do frio!

Só mudam as moscas! - V

Susan Boyle à chinesa

Recordar é Viver - Hino do Mundial Lisboa 1991

Aperta aí por favor

Pele de galinha...com amêndoas

Lenka da Silva na Playboy de Abril de 2010

A Playboy de Abril de 2010 tem como protagonista uma das assistentes de Fernando Mendes. Lenka da Silva é a capa da edição de Abril da Playboy e vem reforçar a ideia que, para se despirem, as mulheres só precisam de um preço certo

Lenka na capa da Playboy de Abril de 2010

Lenka mostra qual a indumentária ideal para festas...na casa dela.

Deixa-te de fitas!

Que belos balões!

Ainda não percebi bem...

...mas o nosso povo católico acha que a pedofilia da igreja católica é um castigo do senhor (seja lá ele quem for) pelos abortos que são feitos no mundo?

Cá para mim, os padres só estão contra a interrupção voluntária da gravidez porque, por cada aborto que é feito, perdem uma criança para abusar!

Há alguém que se surpreenda com a pedofilia na igreja católica?
O que me surpreende são as pessoas comuns que, por fanatismo, justificam o que não tem justificação.

Para estarem em pé-de-igualdade com os fanáticos do futebol, só falta colocarem as culpas nos árbitros ou nas crianças, que são "danadas para a brincadeira"! Bardamerda mais essa gente!

Só mudam as moscas! - IV

A crise chegou aos recordes

Portugal sempre foi um país de recordes. O livro de recordes do Guiness está "carregadinho" dos mais estúpidos recordes do mundo, e Portugal tem contribuído muito para essa estupidez.
Em Portugal os recordes são sempre de coisas que ainda não foram feitas porque assim não têm realmente que bater um recorde.

Poderão pensar que é fácil inventar um recorde estúpido para entrar no livro do Guiness, mas o grande problema é que, quando um português pensa num recorde estúpido para entrar no livro, os gajos do Guiness informam que já houve um outro português a inscrever esse recorde. E quando isso acontece o tuga desiste.

O tuga não foi feito para bater recordes mas para os inventar e, preferencialmente que metam comes-e-bebes. Ele é feijoadas na ponte Vasco da Gama, presuntos de 50kg, pães com chouriço gigantes, alheiras com quilómetros, bolos-rei de toneladas, frigideiras de bifanas com dez metros de largura e até o maior número de comensais de túbaros de carneiro com alho, sentados em bancos feitos com raízes de oliveira e acompanhados por muito vinho tinto que ajude a tolerar a música da irmã do Ronaldo. Ora digam lá que isto não é bonito e motivo de orgulho!

Aparece aí um gajo qualquer do Dubai a dizer que tem o maior hotel do mundo e, para não ser parvo, leva só para começar, com centenas de pessoas a enfardar colhões de carneiro com alho. Vai buscar dubaiano mariquinhas!

Um chinês aborda um tuga e diz que tem a maior barragem do mundo e o tuga deixa-o de olhos em bico quando lhe diz que já comeu feijoada com dez quilómetros e lavou os pratos com apenas um litro de detergente. O chinês até anda de lado com um recorde destes!

Bem, isto tudo para perguntar...onde raio andam os recordes? Foi a crise que fez parar este movimento de galvanização do orgulho nacional? Onde andam os cagões que se gabam de conseguir o feito de vomitar e voltar a engolir para que o recorde de degustação de tripa de porco assada figure no famoso livro dos recordes? Onde?

No dia 18 de Janeiro não fizeram o maior chouriço mouro do mundo, no Carnaval ninguém fez o maior cabeçudo do mundo e, pelo que vejo, nesta Páscoa ninguém faz o maior tabuleiro de cabrito assado no forno, o folar que leva mil ovos, o maior coelho de Páscoa feito com chícharos ou o maior ovo de Páscoa feito com cabidela de galinha. Sem a iniciativa da sociedade civil depois admiram-se que seja o Governo a fazer merda!

Catolicismo - Antes e depois da pedófilia

Noutros tempos as crianças só tinham liberdade de escolher a sua religião quando fizessem dezoito anos, mas hoje em dia é mais seguro para os pais obrigar os filhos a serem agnósticos até aos dezoito anos.

As candidatas de Berlusconi

Pelas mãos de Silvio Berlusconi a Itália vai-se transformar num grande bar de alterne político. Quando tomei conhecimento da "tipologia" de algumas candidatas, escolhidas pelo Primeiro-Ministro italiano, às eleições regionais, coloquei imediatamente de lado as "cusquices" politicas que sugeriam que Sócrates é o Berlusconi português. Quem lançou esta teoria devia ser enrabado por um poste da Portugal Telecom, ainda com as estruturas metálicas atarraxadas e com ligação a energia eléctrica de muito-alta tensão. Como é que é possível comparar os candidatos autárquicos do PS com as senhoras que apresento abaixo? Não é que os autarcas socialistas não sejam sensuais, mas pelas mãos (literalmente) destas três cortesãs do regime já passaram mais "calhamaços" (dossiers, se preferirem) políticos que pichotas pelas ventas do Ricky Martin. Bem haja senhor Berlusconi.

PS: Tenho ideia que se o Pinto da Costa continuar neste estilo "berlus-conista" ainda vamos ver brasileiras curvilíneas nas direcção das principais casas do Dragão.

Nicole Minetti
(O apelido e o passado de striper dizem tudo)

Italia Caruso
(Nome patriótico e ter sido candidata a Miss Itália fazem dela uma candidata modelo)

Giovanna Del Giudice

(Conhecer Il Cavaliere no bar onde trabalhava fez dela "menina da meteorologia" na estação de Berlusconi, e as suas "altas pressões" transformaram-na em candidata às regionais)

Soraia Chaves na GQ de Março de 2010

A eterna amante do Padre Amaro é a protagonista da GQ de Março. Obviamente que vão dizer que eu sou doido (e têm razão), mas eu acho que a Igreja Católica está a fazer com a GQ o mesmo que o Governo tentou fazer com a TVI ao "sugerir" à PT que tomasse conta do estaminé de Queluz.
A Igreja Católica, que já deve administrar a GQ por "baixo da mesa", aproveita a edição de Março para relembrar os portuguesas que os padres gostam de gajas como a Soraia Chaves e não de crianças.

Nada melhor que Soraia Chaves bem fumadinha!

Acho muito bem que a Soraia Chaves se preocupe mais em segurar o cabelo que outras coisas!

Coitadinha da Soraia Chaves!

Recordar é viver - Final Euro 2004

Animador de casamentos de Leste

Ser ou não ser, eis a questão...

Lembram-se da Angel Pui Peng? Sabem que é o Danny Silva? Mas o Lenny Zakatec conhecem, certo? São todos portugueses de gema!

Pois é, ontem deparei-me com uma noticia importantíssima para o país e que mereceu honras de destaque no Jornal da Tarde e, pelos vistos, tem sido um fenómeno na netosfera.

Segundo o que percebi, parece que há uma miúda portuguesa de 16 anos entre os 10 finalistas do American Idol. Mas que raio de noticia é esta caralho?
Boa noticia seria não haver portugueses no American Idol, nem espectadores portugueses a ver o Ídolos em Portugal.

Mas espera aí! A miúda é portuguesa? Então peço imensa desculpa. Assim já merece destaque nas noticias! E como é que ela se chama? Deve ser Maria ou Deolinda! Fui pesquisar e descobri que esta portuguesa de gema tem um nome dos mais portugueses que pode haver. Chama-se Katie Stevens. Katie da parte da mãe e Stevens da parte do Pai, também eles, portuguesas de gema ali da zona norte de Newark, mas com um bocadinho de descendência de New Jersey.

Claro que quando comentei isto, alguém me disse que o raio da miúda desafina que se farta mas como a avô dela é portuguesa está tudo eufórico. De onde é que ninguém sabe! E para além disso a avô sofre de Alzheimer. Ora aqui é que estragaram tudo!

Já estava quase convencido que dar destaque no Jornal da Tarde a uma miúda que nem "obrigadaw" sabe dizer - ao invès de falarem nos milhares de emigrantes que saíram daqui com a casa às costas, e que a pulso construiram impérios - faz todo o sentido, e vêm agora dizer-me que uma velha que se diz portuguesa sofre de Alzheimer! Nem a puta da doença é portuguesa quanto mais a velha!

Uma velha tuga sofre de dores nas cruzes ou, no máximo dos máximos, de bicos de papagaio, pá!

Angola no seu melhor - O portão e o porteiro

Pergunta ao Governo

Se barrarmos o país com Baba de Caracol a crise desaparece?

Bianal

Lá se passou mais um ano de baboseiras.

Trocadalho do Carilho

Espírito Santo ajuda Jesus

Ver para crer

Só mudam as moscas! - III

Jogo da Sueca

Sentir a fruta ao sol

Aqui há coisa!

Se a polícia só aceita operacionais com mais de 1.80m, das duas uma, ou o gajo que estava bêbado, mesmo sentado, tinha 3.60m ou o polícia que o abordou guarda o bastão num sitio que eu cá sei!