Parte II
No episódio de hoje de "Toda a verdade" sobre o género sexual e multipolaridade do Analfabeto (eu), vou examinar miudamente todas as dicas fornecidas no post "De uma vez por todas vs huga-se que é chato!", com o intuito de esclarecer tudo sobre a questão do momento.
A questão do momento poderia ser o suicídio de Robert Enke, as tricas no parlamento, as trafulhices típicas do nosso Portugal, a subida do preço dos combustíveis, o pagamento de taxas na utilização do cartão de multibanco ou os trejeitos amaricados do João Baião. Mas não! A questão do momento, e que vai ser esclarecida é: Qual o meu género sexual?
Depois de muito pensar sobre isso e de reler os comentários e apostas dos meus leitores, cheguei à conclusão que nem eu sei. Mas penso que analisando cada uma das dicas que aqui publiquei anteriormente, poderei chegar a uma conclusão, ainda antes de começar a minha menstruação.
Vamos então analisar as dicas uma a uma.
A outra metade do meu contrato de casamento tem um vício que se chama Benfica.
Verdade. A minha mulher é fanática pelo Benfica. Só não é o Barbas devido à invenção dos produtos depilatórios!
A outra metade do meu contrato de casamento vai ao estádio da Luz sempre que possível.
Verdade. A minha mulher vai ver os jogos na Luz sempre que possivel. Não tem é sido possivel muitas vezes!
A outra metade do meu contrato de casamento tem alterações de humor quando o Benfica perde.
Verdade. Por receio de represálias não vou emitir qualquer comentário sobre o assunto.
A outra metade do meu contrato de casamento gosta de jogar matraquilhos.
Verdade. Joga muito bem à baliza a farta-se de marcar golos. Durante a década de 90, fizemos uma dupla de sucesso em algumas das melhores tascas da especialidade.
A outra metade do meu contrato de casamento jogou futebol federado.
Verdade. Jogou Futebol de Salão. O mesmo que Futsal mas com tabelas.
A outra metade do meu contrato de casamento tem uma barriga maior que o Fernando Mendes.
Verdade. Está gravida de oito meses e meio.
A outra metade do meu contrato de casamento é que conduz o automóvel quando vamos sair.
Verdade. Por questões de saúde estou impedido de conduzir. No diagnóstico médico vinha escrito Calão.
A outra metade do meu contrato de casamento tem saído mais à noite do que eu.
Verdade. Como estou debilitado, por questões de saúde, ela abusa. Chega a aparecer em casa ás 23.30. Uma vergonha! Com tanto gajo bêbado a partir das duas da manhã (sinónimo de apalpadelas e piropos de alto gabarito), aparece-me em casa antes da meia noite. Saiu-me cá um copinho de leite!
A outra metade do meu contrato de casamento só gosta de vinhos de qualidade.
Verdade. Raramente bebe, mas quando o faz só emborca "coisa boa".
A outra metade do meu contrato de casamento adora a textura das aguardentes velhas em copo de balão.
Verdade. Cada vez que eu me encharco naqueles balões gigantes de aguardente velha, ela diz que gosta da textura e da estética da aguardente a escorregar pelo copo de balão.
A outra metade do meu contrato de casamento tem noites em que chega a casa e vomita.
Verdade. Como já referi atrás, ela está gravidíssima.
A outra metade do meu contrato de casamento gosta de comer bem.
Verdade, verdadinha! Correm boatos que ela tem em casa um grande cozinheiro. Mas, como vocês sabem, há pessoas capazes de inventar tudo e mais alguma coisa!
A outra metade do meu contrato de casamento engordou nos últimos tempos.
Verdade. Relembro mais uma vez que está grávida que nem um Texugo.
A outra metade do meu contrato de casamento detesta as novelas da TVI.
Verdade. Tenho muito orgulho nela. Como desde muito cedo a habituei a levar com um taco de basebol no cachaço cada vez que fazia zaping pela TVI - por motivos meramente científicos tal como fazia Pavlov - com o passar do tempo e condicionada pelos reflexos condicionados, ela deixou de perder tempo a meter gelo e deixou-se das novelas da TVI.
Eu nunca carrego as coisas mais pesadas.
Verdade. Mais uma vez por questões de saúde. Lembram-se do diagnóstico? E como ela engordou por estar grávida, tem "caparro" suficiente para descarregar e arrumar duas toneladas de lenha de oliveira. E é se quer que eu esforce a minha coluna vertebral para acender a lareira com um isqueiro!
Eu passo os dias em casa.
Verdade. Estou de baixa. É preciso lembrar-vos novamente do terrível diagnóstico médico?
Eu é que cozinho.
Verdade. Gosto muito de cozinhar e assim já tenho argumentos para negociar os procedimentos relacionados com aspirar e limpar o pó.
Eu é que faço as compras nos supermercados.
Verdade. Só eu sei que ingredientes necessito para a preparação dos repastos diários e só desta maneira posso comprar e esconder 10 grades de minis para qualquer emergência.
Eu é que compro Evax diário Salva Slip mas também as minis.
Verdade. Apesar de, até hoje, nunca ter acertado no modelo de pensos, sou eu que os compro. Já as minis não têm nada que enganar...Sagres.
Ultimamente tenho tido "dores para adiar" o coito.
Verdade. Questões de saúde mais uma vez. Obviamente!
Com esse adiamento convenci a outra metade do meu contrato de casamento a contratar uma empregada de limpeza.
Verdade. Greve sexual sempre foi uma forma de reivindicar privilégios.
No sábado fui visitar uma amiga à maternidade.
Verdade. Infelizmente pelas razões erradas.
Anteontem li a revista Caras.
Verdade. Na sala de espera da consulta médica.
Ontem li a revista Evasões.
Verdade. Comprei e li as parangonas porque oferecia um DVD que me interessava.
Hoje vou ler a revista Tele-Culinária.
Verdade. Na "banca de jornais" do Sapo.
Amanhã vou ler a revista Pais & Filhos.
Verdade. Na "banca de jornais" do Sapo.
Depois de amanhã vou ler a revista Rotas & Destinos.
Verdade. Também oferece um DVD.
Hoje vou fazer um Bacalhau no forno com migas de broa, couve lombarda e batata a murro.
Verdade e com muito azeite. Podem comprovar no primeiro post da novela "Toda a verdade" sobre o Analfabeto.
Em resumo: Peço desculpa por desiludir as lésbicas e o Alberto, mas sou do género masculino, sou casado com um camionista que engravida, sou pai de 1,9 filhos, gosto de cozinhar e de "encharcar a vela" com tudo o que o meu palato não rejeita. Poderão ver algumas das minhas criações culinárias neste espaço, onde em parceria com dois alarves com origens no Ribatejo minifundiário e uma lambona alfacinha, partilhamos os prazeres da mesa.
Penso que a partir deste momento não há dúvidas sobre o meu género sexual.
Na melhor das hipóteses, podem questionar as minhas opções sexuais, mas para isso é necessário que eu regresse ao activo (salvo seja), e que depois da cesariana o hangar fique em condições para receber o Airbus A380. Ok, estou a exagerar, vá lá um boeing 737, ou um Cessna 172 Skywank. Pronto eu admito, é apenas um Aeromodelo rádio-comandado e a pilhas!
Ufa! Isto foi longo!
Não percam o próximo capítulo de "Toda a verdade", onde ficarão a saber tudo sobre a aplicação das técnicas de Artesanato na vida sexual do Analfabeto.
13 comentários:
Não consigo parar de rir, até já chorei.
Muito bom! Realmente, nem tudo o que parece é.
Ehehehehehehe. Muito bom! Fico ansiosamente à espera de novos episódios.
Parabéns.
O Alberto também tem mérito por ter sido a musa inspiradora desta novela indiscriminável.
Epá isto assim não vale! Eu ainda ia realizar bom dinheiro a vender a verdade!
As mulheres são sempre umas desgraçadas. Gostei especialmente do diagnóstico médico. Duvido que o Analfabeto seja casado, mas se for, depois deste texto vai de certeza ficar ausente por questões de saúde causadas indirectamente por massas e directamente por um rolo da massa. A ver vamos.
Gostei muito.É uma forma diferente de se ser machista, assumindo esse facto.
Paula Campos
Assim vale a pena. Bom momento de descontracção e desconcentração.
Estava para enviar esta link por email ao patrão mas não deve ser grande ideia.
Essas doenças masculinas são do pior. Se tivesse um contrato de casamento com alguém também sofreria dessa doença que foi diagnosticada, mas como vivo sozinho tenho que pensar para mim que sou mais desarrumado que o Armando Vara.
Bons momentos de leitura.
Abraço
Já utilizas artesanato na tua vida sexual??? Não sabia q já estava nesse ponto??!!!!
Afinal temos homem. heheheheh Que retrato familiar tão ternurento. O que é 1,9 filhos? Também eu sofro do mesmo diagnóstico médico. Temos que criar uma associação.
O que eu me ri. Não sei se devia, mas passei o texto para email e enviei aos amigos. Só depois me lembrei que era mais fácil e melhor enviar o link. Vou aconselhar a visita.
Não estou nada desiludido, muito pelo contrário. Estou rendido à forma como o Analfabeto encaixa as criticas sem qualquer intempestividade ou arrogância, conseguindo até fazer-me rir de mim próprio. O mais importante deste toda a verdade é eu ter percebido finalmente que não estamos perante um lunático, mas sim de um autentico portento de criatividade.Continuo sem perceber se as dicas são verdadeiras, mas se o Analfabeto é casado e mulher dele ou se deve divertir muito ou deve estar pior que cócó, como já aqui se referiram a mim.
Por aqui continuarei orgulhoso por ter contribuído para dois posts fabulosos, que tem sido muito comentados dentro do meu núcleo social e que tem servido para que os meus amigos e colegas de trabalho usem de algum vocabulário que por aqui se usa para me achincalhar. O que diga-se de passagem tem sido muito divertido.
Fico à espera de mais episódios da novela de toda a verdade.
Para terminar e para poderem continuar a alimentar o meu rótulo de namoradeiro quero aqui manifestar o meu agrado por ter registado o aumento de comentários de mulheres. Abraço a todos
Afinal estava enganado e o Analfabeto é um homem. Na verdade ainda não tenho a certeza mas segundo o que aqui foi escrito tudo leva a crer que sim.
Seja como for, já serviu para me descontrair antes de dormir.
Amanhã espera-me mais um dia intenso mas como é sexta feira a motivação melhora.
A novela de toda a verdade é diária como na TVI ou apenas de segunda a sexta?
Isto está a melhorar.
Muito bom! Ainda sou despedido. Pareço um maluco a rir-me sozinho.
Realmente a mulher do Analfabeto deve ser uma santa. Coitada!!!!!
O que eu me ri. A minha mulher não achou piada e diz que o Analfabeto é estúpido. Mas eu não me importo porque ela diz isso de toda a gente. Lol. Continua
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